?

Log in

No account? Create an account
Негатив-Позитив-Креатив
От фотографии к психотерапии
Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть третья 
15th-May-2014 09:30 am
homo sapiens vulgaris
Продолжение. Начало тут и тут.

О высоких и сложных взаимоотношениях Ребенка и Родителя я написала уже много, пора поговорить и о Взрослом. Собственно, по идее он во всем этом интрапсихическом безобразии должен быть главным, ведущим, ответственным и всякое прочее. И когда он главный - его работа, в частности, заключается в том, чтобы 1) вовремя опознать импульс Ребенка 2) распознать объект, на который оный импульс направлен 3) посоветоваться с Родителем, на тему того каким именно образом этот импульс можно выразить 4) импульс выразить. То есть воплотить в жизнь Ребенковское "Хочу" так, чтоб при этом никого (себя в том числе) не покалечить. Казалось бы просто, но именно в этом месте возникают сбои, причем самые разные.

Как это бывает на практике... Вспомнился мне тут один случай из жизни, в тему очень. Когда я училась в старших классах, был у меня один знакомый, повесивший на доску для дартса фотографию нелюбимого учителя, и время от времени метавший в нее дротики. Несмотря на то, что были мы тогда подростками - решение очень взрослое и мудрое. Есть импульс - гнев. Есть его объект - учитель. Есть социальная норма - "учитель неприкосновенен". Есть возможность выразить гнев опосредовано и безопасно и для себя (учитель не настучит по башке), и для учителя (тоже человек, если в него дротики метать - ему больно будет), и при этом - адресно. Есть принятое решение. Чувство есть, оно признано и проявлено, все если не довольны, то как минимум - в равновесии. И надо сказать, из того подростка вырос весьма уважаемый мною умный и уравновешенный взрослый.

Честно говоря, я не знаю, как воспитывали родители этого человека. Но думаю они довольно много интересовались его жизнью, были небезразличны к его интересам, и, самое главное, к переживаемым им чувствам.

Я заметила, что часто, когда я пишу о детско-родительской теме - возникает непонимание. Особенно на тему что такое "плохой" и "хороший" родитель, на тему того же насилия. Ну так вот, не думаю что существуют книги рецептов на тему "как стать хорошим родителем", и можно долго говорить о том что насилие - это только сознательный акт... Можно спорить на тему что "от пары подзатыльников еще никто не умер". Но суть не сводится к тому, сколько комнат в доме и сколько в них живет людей, можно или нельзя что-то запрещать ребенку. Речь идет о том как родитель относится к своему ребенку.


Можно выделить ребенку отдельную комнату, завалить ее игрушками от пола до потолка, купить персональный компьютер, записать в музыкалку-художку-секцию карате, ни разу в жизни не поднять на него руку - и все равно постоянно совершать, совершенно неосознанно при этом, акты насилия над психикой ребенка. Эмоционального насилия. Можно жить с ребенком в комнате коммуналки, не иметь возможности лишний раз купить ему мороженое, но вырастить вполне гармоничного взрослого и стать своему взрослому ребенку добрым другом.

Когда мы что-то запрещаем ребенку - мы запрещаем определенное действие. И этот запрет вызывает фрустрацию - и связанную с ней эмоциональную реакцию. Реакция - особенно у маленького ребенка с подвижной нервной системой - может быть сильная, и часто включает в себя гнев и слезы. И очень часто родители запрещают эмоциональную реакцию вместе с самим действием. И именно это страшнее самого запрета во много много раз.

Например, допустим, я мама и мой ребенок играет в песочнице. Он откопал Толстого Земляного Червяка и, логично, захотел его съесть. Ну способ исследования мира на определенном этапе у детей такой. Я запрещаю ему это делать. Его "Хочу" наткнулось на мое "Нельзя", что вызвало крик и слезы, и даже, о ужас, он замахнулся на меня кулачком. Я имею выбор, как поступить с ним в таком случае. Я могу позеленеть от злости и отлупить его, "чтоб неповадно было замахиваться на маму", я могу наорать на него в ответ, я могу сделать вид что ничего не происходит, могу оттащить его за руку из песочницы подальше, могу попытаться его подкупить мороженкой, могу постараться развеселить, "козю-бузю" показать. Могу ребенка высмеять - типа "это что за детские замашки да еще и со слезами! ты же мальчик!" Могу вырвать этого Толстого Земляного Червяка и отбросить в сторону со словами "Фу! Мерзость!"

А еще я могу взять его ручку, опустить кулачок, сесть рядом на корточки, дать ему выразить свои чувства, обнять, сказать, что да, очень обидно, но Червяков есть все-таки нельзя, взять Червяка в руки, объяснить что это такое, что он живой, ему больно и что-то в этом духе. Впрочем, последнее я смогу сделать только если почувствую или осознаю, как интересен ребенку этот несчастный червяк, и что ему действительно больно и обидно переживание моего запрета.

Какой смысл родитель вкладывает в то что он делает для ребенка? Умными словами это называется родительские послания, кстати. В первом случае "Твое "Хочу" не имеет права быть/будет наказано/проигнорировано/является мерзким, а твои чувства запретны и не имеют значения, и должны быть подавлены", во втором "Есть то что делать нельзя, и нормально чувствовать по этому поводу гнев и печаль, а так, на минуточку, твои желания (исследовать мир, в данном случае) можно реализовать другим способом".

Нельзя все время быть внимательным, чутким, заботливым родителем 24/7. Сгоришь моментом. Но тенденции, в принципе, понятны, более того, подмечено, что дети, родители которых со вниманием относятся к их чувствам, желаниям и состояниям со временем начинают так же относиться к собственным родителям, спокойно принимая, например, тот факт что "папа умотался на работе" или "у мамы болит голова". Ну и идут играть в тихие игры, приносят таблетки и т.п. и т.д.

В общем, детей можно дрессировать, можно делать их такими, каким их хочется видеть родителям, можно "наказывать" и можно "развивать", а можно учить их исследовать мир, справляться со своими переживаниями, не игнорируя их и не подавляя, по мере сил помогать им реализовывать их желания и их интересы.

Когда мы вырастаем и взрослеем, мы начинаем осознавать себя как отдельных от родителей личностей, реализовывать свои собственные желания, создавать свои собственные семьи. И эпоха нашего детства и способы, какими наши родители обращались с нашими желаниями и нашими чувствами на самом деле начинают играть очень большую роль. Наши настоящие родители чаще всего уже не имеют над нами власти, не могут нас наказать и не могут нам что-то запретить. Но внутренние-то Родители тут как тут. И уже нам самим решать - слушать их, или нет, и если слушать - то как. Нам решать, как поступать с собственными эмоциями. Это нам приходится справляться с фрустрациями, когда чего-то хочется, но нельзя. И у всех нас есть это право - выбирать, решать, воплощать в жизнь, действовать. Только мы - и никто другой - несем ответственность за то, как мы живем нашу единственную жизнь.

И этот факт во многих случаях оказывается очень сложно осознать. Так оказываются сильны родительские послания в голове, самозапреты на свои хотелки, внутренняя уверенность в том, что желаемое невозможно получить, ну или в том что весь мир и так уже принадлежит нам. Необученные справляться с собственными негативными чувствами, мы или подавляем их до тех пор пока не прорвет фонтаном, или обращаем на самих себя, или изливаем на тех, на кого излить безопасно. Ладно бы на фотографию, прикрепленную к доске для дартса - на собственных детей, жен, подчиненных. Не слышавшие в детстве похвалы обесценивают себя. Или переоценивают. Или самооценка скачет как мячик.

Собственно тут и кроется подстава. В некоем идеальном идеале функция родителя - подготовить ребенка ко взрослой жизни. Ну в смысле научить его разумно воплощать в жизнь его "Хочу" (и вообще это "Хочу" распознавать для начала), справляться с неизбежными фрустрациями, здоровым образом обращаться с собственными чувствами и быть с ними в контакте. А если такого не произошло - или произошло нечто прямо противоположное - то как тут быть? Ну - не научили, и быть может в следствие самых веских причин. Или из самых лучших побуждений. И имеем кучу дефицита. И разных кривых способов этот дефицит восполнить. Да еще и не работающих способов. Ну правда - и как?

Есть такое хорошее и меткое выражение "стать Родителем самому себе". Мы не можем выбрать себе других родителей и заново переписать историю своего детства. Но мы можем взять на себя их функцию по отношению к нашему внутреннему Ребенку. Выслушать самих себя. Найти помощь, если не справляемся с переживаниями сами. Утешить - самих себя - когда больно и несправедливо, и разрешить себе оплакать свои потери. Выбрать, как именно мы будем жить. Выбрать для себя, себе и свое. Помочь себе самому справиться с фрустрацией. Это процесс не быстрый - ведь зачастую наш внутренний Взрослый в нашей тушке не Самый Главный, а то порой вообще забит ногами и отодвинут в угол. Но он есть, и он может многое. И разрешить ему взять бразды управления в свои руки можем только мы сами.

В общем, вот что, по моему мнению, можно сделать.
Начать внимательно относиться к самому себе, выяснять свои внутренние дефициты, осознавать свои желания, отслеживать, особенно в стрессовых ситуациях, свои чувства. ВНИМАНИЕ! Чувства, а не мысли! Чувства - это восторг, радость, удивление, печаль, горе, гнев, вина, обида, страх, ужас, тревога, опасение, восхищение, скука, отвращение, восхищение, приязнь. Мысли - все остальное. Все чувства имеют физиологическую природу и все необходимы, как сигнальная система, оповещающая организм о том, насколько ему вообще нормально находиться в той или иной среде. Определить, на какой именно объект направлены чувства (что является причиной их появления). Найти способ выразить эти чувства - по отношению к объекту, их вызвавшему - безопасным для себя и других живых существ способом.

В момент, когда импульс внутреннего Ребенка уже вырвался наружу, сделать мы уже ничего не можем - "несет". Но мы можем потом дать себе время подумать и осознать "что это было и по поводу чего, собственно, и зачем это было нужно". В общем, по отношению к себе самому можно и нужно проявлять те самые интерес и эмпатию. Часто мы очень хорошо - значительно лучше чем надо - умеем проявлять их по отношению к другим людям, чем по отношению к себе самим. Часто мы стремимся восполнить дефициты любимых близких любой ценой - но совершенно не заботимся о собственных. Часто, когда человека просишь составить список с ответами на вопрос "Кого вы любите и о ком хотели бы заботиться", в нем обнаруживается по 10-15 ответов, но слово "себя" встречается в лучшем случае на предпоследнем месте в списке, где-то перед домашним хомячком - если встречается вообще.

Одна из основных вещей в жизни взрослого, как с моей колокольни, так это его ответственность. За свою жизнь, за себя, за свои поступки. Ответственность не как вина, не как тогда, когда "ответственным за уборку (сиречь крайним и козлом отпущения) назначается", а как авторство. Как решение быть автором собственной жизни. Как решение самому решать, как именно жить дальше. Не идти по натоптанной колее, а выбирать свой путь. И взять эту ответственность порой оказывается самым сложным из всего, что только делал человек в своей жизни.

Но только взяв на себя ответственность любить себя, интересоваться собой, чувствовать себя, заботиться о себе мы можем восполнить наши детские дефициты и найти гармонию - с миром и собой.

Comments 
15th-May-2014 08:25 am (UTC)
Очень крутой текст, особенно несчастный Червяк повеселил ))
15th-May-2014 09:18 am (UTC)
Не устаю восхищаться, как вы чудесно понятно и интересно пишите.
15th-May-2014 10:27 am (UTC)
Гы. У меня где-то в средней школе был специальный дневник. В смысле обычный школьный, из которого я вырывала страницу, писала на ней всякие гадости про школу, потом рвала на клочки и топила в унитазе.

И вот честное слово, зря... Надо было бежать из той школы...
16th-May-2014 10:08 am (UTC)
Спасибо.
А как их выяснить, эти дефециты, и опознавать импульсы? Как понять, что у меня есть такой импульс.
Задуматься постфактум, что я чувствовала в стрессовой ситуации? Так еще понять, что она была стрессовой...

This page was loaded Sep 25th 2017, 11:20 am GMT.