?

Log in

Негатив-Позитив-Креатив
От фотографии к психотерапии
Помоги мне, пожалуйста!.. - или о том, почему так трудно просить 
27th-Aug-2014 04:55 pm
homo sapiens vulgaris
Не первый раз - и в работе, и в личном общении - сталкиваюсь с тем, как плохо все у людей с просьбами о помощи. Ну казалось бы - что сложного - попросить: "Помоги мне, я сам не справляюсь". Ан нет. Такой запутанный клубок возникает в этом месте - когда один сам не справляется, и есть другой, который мог бы помочь, но... Тут и манипуляции, тут и ультиматумы, тут и обиды, тут и "я могу рассчитывать только на себя, я ironman". И все что угодно кроме открытой и честной просьбы о помощи.

И, кстати, это отличная отправная точка для начала игры в драматический треугольник Карпмана. Если сам справиться не можешь - тяжело, больно, непосильно - а никто не помогает, не предлагает разделить ношу, и попросить о помощи не можешь - вольно или невольно, сознательно или бессознательно - начинаешь искать спасения. Что придет кто-то Сильный, Умный, Светлый, самый-самый - взмахнет волшебной палочкой - и все закончится. А пока... а пока стиснуть зубки и тащить самому. Так вот и получается пресловутая Жертва, ожидающая Спасателя - со всеми вытекающими.

Я, кажется, подробно не писала еще о треугольнике Карпмана. Но чтоб хоть вкратце стало понятно о чем идет речь - сие есть весьма распространенная психологическая "игра", участники которой поочередно занимают роли Жертвы, Спасателя и Агрессора. Задача - получить вторичную выгоду - Спасатель получает ее в том, что получает возможность почесать свое чувство собственной важности, почувствовать, что от него в этом мире что-то зависит, Жертва... жертвой быть очень выгодно, все сочувствуют и жалеют, и даже у Агрессора есть своя выгода - где как не в этой роли почувствовать себя праведником и паладином? Но... "Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спасатель на самом деле не помогает, а Агрессор на самом деле не имеет обоснованных претензий" (с). Игра никогда не должна закончиться - ведь тогда все перестанут получать свои выигрыши.

Игра эта тяжелая, мутная, крайне неприятная в большинстве своих форм, играют в нее поголовно все созависимые - но не только. Играют часто по той же самой причине, по которой так трудно оказывается просить - истинные потребности никогда не озвучиваются явно и ясно. И вместо помощи ожидается спасение. Ну да подробно про это - в другой раз, и так Интернет забит Карпманом, сегодня - про просьбы.

Для меня самой в свое время перевернувшим мир открытием стало то, что, оказывается, о помощи можно просить - и более того, ее получить. Это был потрясающий опыт и я очень благодарна всем причастным, но... неспроста ж этот опыт случился года так 4 назад. До этого я, как и все "нормальные люди" в ситуациях, когда мне было трудно, непосильно, сложно - ныла, обламывалась, негодовала на то, что ж люди-то меня не понимают и не спешат на помощь, особенно близкие, ожидала спасения, стискивала зубы и прорывалась. И делала все сама.

Сейчас, когда разговор о просьбах и помощи заходит на сессиях с моими клиентами, когда у самой появился этот опыт - ну хотя бы становится понятней откуда что берется. И как с этим работать. И интрапсихических подстав, как выясняется, тут хватает.


Подстава первая. Человек не всесилен, а местами - попросту бессилен. Но признать свое собственное бессилие - хоть в чем-то - бывает трудно и сложно. Особенно когда на зубах, как жвачка, навязло "ты должен быть сильным", "терпи и все получится", "мне бы твои проблемы", "вот Вася справился сам, а ты раскис". Особенно когда мы имеем опыт предшествующих поколений, в которых рушились трагически семьи, в которых матери-одиночки сами вытаскивали и поднимали детей, в которых помощи ждать было неоткуда, а потом - и не принято. Особенно если учесть, что община, деревенская ли, соседская ли - как род организации людей в частности, для оказания взаимопомощи - распалась, а новая городская культура - скорее культура одиночек, в которой самодостаточность стала своеобразным культом. И новые схемы оказания помощи пока не налажены. И слабым быть не круто. И сказать - напрямую и открыто сказать - что ты не крут, ты слаб, ты не справляешься - порой и больно, и стыдно, и страшно. Все равно как обнажить нежное подбрюшье, подсознательно ожидая, что сейчас туда прилетит удар.

Подстава вторая, напрямую связанная с первой. Когда состояние "я не справляюсь" все-таки догоняет - догоняет оно зачастую по всем фронтам. Слишком много взвалено на себя одновременно, на пределе, и когда случается еще одна, пусть мелкая, проблема, - срабатывает это как соломинка, сломавшая хребет слону. Кажется, что все рушится одновременно, и выделить где именно и какая именно помощь нужна - сложно. Отчаянно хочется на ручки и чтобы пришел кто-то большой и сильный и решил за вас все проблемы скопом, от и до. Невозможно.

Подстава третья. Выбор того, к кому обращаются за помощью. Тут зачастую случается классическая ошибка - помощь запрашивается не у того, кто способен ее оказать. Обычно принято если уж и просить о помощи - то только самых близких - семью, возлюбленных, друзей. Не принимая в учет того что вот именно здесь, именно сейчас у них попросту нет того самого микроскопа, которым вы собираетесь забивать гвозди. Пожилая мама не умеет прочищать унитазы, а у друга попросту куча сторонних обязательств, сын-подросток ничего не понимает в той стопке бюрократических бумажек, которые надо разнести по инстанциям. Рассмотреть вариант поиска помощи шире - по кругу общих знакомых хотя бы, не говоря уже о обращении к специалистам - даже не рассматривается. И попадая с просьбой о помощи на того, кто бессилен нам его оказать, в лучшем случае мы натыкаемся на попытку спасения (от которой лучше не становится, только хуже), в худшем - на отказ, а из этого следует...

Подстава четвертая. Просьба о помощи порой дается человеку так тяжело, так трудно - что попросить - само по себе, уже героизм. Героизм должен быть вознагражден - например, исполнением просьбы. А что делать, если отказ? Если мы такие, красивые, вскрыв себе тонкое подбрюшье, расписавшись в собственной слабости и беспомощности приходим просить - а нам говорят - "нет"? Это больно, очень больно. И неготовность перенести отказ приводит к тому, что зачастую в следующий раз человек попросить окажется неспособен. Ну или "попросит" в крайне странной формулировке...

Ну вот, представьте, что приходит к вам человек в гости, чаю выпить, и начинает... ныть. И кажется все у него плохо, и муж-дурак, и жена бестолковая, и начальник подлец, и трубу дома прорвало. Из этого следует, что ему нужна помощь? А какая? Ну в лучшем случае вы можете догадаться, что ему нужно на ручки и погладить по голове. Можете надавать очень ценных советов. Но, пожалуй что, в жизни не догадаетесь, что это просьба к вам попросить вашего же мужа/лучшего друга/папу прийти к человеку и починить ему трубу.

Вариант два. Подходит к вам ваш супруг и говорит что-то в духе "Ну ты и козел! Все нормальные люди обязаны понимать, что трубы сами по себе не чинятся!" В общем-то, поди догадайся, что это просьба о помощи. Выглядит-то как наезд и повод к конкретной супружеской разборке...

Еще прекрасного... ваш друг внезапно исчезает из всех тусовок, забивается в норку, отказывается от приглашений в гости, говорит что-то в духе "работа съела". Откуда вам знать, что в тот момент жизни, когда он отказывается и исчезает отовсюду, он мечтает о том, чтобы вы сами предложили ему - приехать в гости, выгулять по парку, помочь с таким может и банальным делом как уборка на кухне, ибо силы закончились. Вариант не обязательный, но частотный.

Про всякого разного рода манипуляции вообще молчу.

И все это безобразие, логично, не дает никакого результата, а до кучи еще и нередко осложняет отношения между людьми. Именно в силу того, что такой "просящий" пытается совершить прыжок через голову с переворотом - защитить себя от возможной боли, которую ему принесет само признание собственной слабости, заранее защититься от возможного отказа (или как-то так заранее сделать, чтобы не отказали), таки попросить о поддержке и помощи, при этом не конкретизируя какой именно, а заодно еще и получить эмоциональные почесухи для поддержания страдающей самооценки.

И... при этом почти все хором любят оказывать помощь, и при этом есть огромное количество людей, которым не в лом на выходных приехать и починить что-то, помочь с поклейкой обоев, подвигать мебель. И... очень многим из нас очень приятно почувствовать свою нужность, полезность, важность другому человеку. И ради любимого человека не в лом и подвинуться в том, что не так уж и принципиально. А еще в последнее время с развитием социальных сетей возникают прямо таки организации добровольцев-волонтеров, мужчины создают группы помощи женщинам - проводить до дому, починить что-то, юристы проводят бесплатные консультации, волонтеры тушат пожары, Лиза Алерт ищет пропавших людей, собираются непосильные для отдельных людей суммы на помощь тяжело заболевшим. Не смотря ни на что развиваются помогающие профессии. Ресурс для получения помощи - есть. И мало кто - действительно таких людей очень мало - думает что если человек здесь и сейчас с чем-то не справляется - он и в целом слабак и неудачник.

Когда мне и маме очень нужна была помощь с ремонтом квартиры - денег было мало, ну и мы, две женщины, физически не справлялись сами - к нам приехали и невероятно помогли несколько человек, из которых я хорошо знала только одного. Почти незнакомые мужчины и женщины все выходные помогали шпатлевать-клеить-укладывать-красить. Я благодарна им до сих пор, очень, очень.

Но на встречах с клиентами - я снова и снова говорю, простые, в общем-то вещи. Что у каждого бывают периоды слабости - и если подумать то слабость других не причиняет нам такой боли, как мысль о том, что слабыми можем оказаться мы сами. Что просить о помощи себе - не стыдно. Что никто не способен помочь во всем и сразу, но если круг проблем сведен до нескольких конкретных - все значительно проще. Что бесполезно просить чинить компьютер прожженного гуманитария, но у этого гуманитария вполне может оказаться приятель-знающий-все-о-компах. И круг людей, способных помочь, можно расширить. Что не всегда и не у всех есть ресурс, чтобы оказать помощь, но человек не становится плохим, говоря нам "нет, не могу" - и не делает этим самым хуже нас. Что помощь бывает разной. И кому-то проще взять в руки гаечный ключ, чем погладить вас по голове, и наоборот, и к разным людям можно приходить за разным. Что муж (жена, мама) - конечно самые близкие люди на Земле, но они не всесильны. Что не всегда выход находится сразу и там, где мы его ищем. И иногда стоит поискать подольше и посмотреть вокруг.
Что мы - люди, а значит - человечны. Что нам свойственно помогать другим и заботиться о других. Что мы любим благодарность. Что многим не в лом и даже очень приятно сделать другому что-то хорошее. Что часто все наши сегодняшние страхи - следствие давних травм даже не наших родителей, а может быть еще и прародителей, оказавшихся в совершенно нечеловеческих условиях. И стоит ли плодить эти страхи дальше, взваливать на себя непосильную ответственность, чтобы потом, надломившись, упасть?

И все это так. И простыми словами - "Помоги мне, пожалуйста, в этом и в этом, я не справляюсь сам" - мы себе и другим делаем гораздо больше хорошего, чем всеми этими манипуляциями, обидами, требованиями и стиснутыми зубами.
Comments 
27th-Aug-2014 02:20 pm (UTC)
Так полезно оказалось... Спасибо Вам.

Правда, на фразе "взять гаечный ключ проще, чем погладить по голове" я хихикнула, ассоциация промелькнула))
27th-Aug-2014 02:37 pm (UTC)
Ненене ))) Ключом по голове - не надо. Надо по гайке раскрутившейся )
27th-Aug-2014 02:39 pm (UTC)
Это да)
Спасибо)
27th-Aug-2014 02:43 pm (UTC)
Да пожалуйста :)
27th-Aug-2014 03:18 pm (UTC)
Спасибо.

Мои личные грабли были в том, что плата за помощь была больше, чем я могла отдать. А попытки проговорить условия до натыкались на "мы же не чужие люди, сочтемся".
27th-Aug-2014 03:31 pm (UTC)
Да, это важная тема - вопрос платы за помощь. Не все готовы за спасибо. Я ее не поднимала тут, но это не значит что ее нет.

Иногда дешевле вызвать мастера-сантехника за 500-1000 рублей, чем потом "считаться" с кем-нибудь "не чужим".

С другой стороны, Лись, есть же и другие люди кроме. Часто готовые вот за просто так... или на подходящих тебе условиях.
27th-Aug-2014 03:37 pm (UTC)
Ага, но до этой идеи надо было дозреть)
28th-Aug-2014 07:13 am (UTC)
Пару раз был случай. Даю человеку на поход рюкзак (или кошки, или еще что). За так, естественно.
Потом мне эту снарягу возвращают, а к ней "в нагрузку" пару шоколадок или еще что. Дальше я считаю стоимость шоколадок и прихожу к выводу, что стрельнуть эту же снарягу в прокате какого-нибудь турклуба (а расценки там гуманные) было как бы не дешевле.
На этом мысль останавливается.
28th-Aug-2014 09:54 am (UTC)
Есть еще один момент. "Обратиться в инстанции" может даже было бы и дешевле... но такое ощущение что все профессиональные места получения помощи людьми избегаются до самого последнего края.

К психотерапевтам люди приходят обычно уже на последнем издыхании, с детьми сидит бабушка, хотя няня стоила бы меньше денег и нервов и т.п. )))
27th-Aug-2014 06:33 pm (UTC)
Что-то я задумалась про новую городскую культуру. Может это только у моих так, но в поколении моих родителей я за всю свою жизнь не припомню никаких просьб к друзьям-приятелям о помощи. Только внутри семьи. А у меня у моих ровесников напротив вижу сплошь и рядом (хотя тут возможна специфика кошатников:)). Никак культура налаживается?
27th-Aug-2014 07:06 pm (UTC)
Ну что-то подобное происходит. Совсем раньше была культура деревни-села, до нее вообще родовой общины. Да, были богатые-бедные и все такое, но в целом зайти к соседу за мукой-солью-гвоздями, поплакаться соседке же в церкви на мужа - норма жизни.
Дальше эта культура распалась, народ переехал в города, зажил жизнью одиночек. Связи распались, поддерживать их стало сложно.
Сейчас формируется новая культура, не в последнюю очередь благодаря интернету, облегчающему коммуникацию.

Кстати, еще раз спасибо )
28th-Aug-2014 05:56 am (UTC)
Мда,подстава четыре-про меня от и до. Героизм-попросить. И формулировка совершенно обходная получается всегда, как будто обычная моя опция нормальной речи заклинивает намертво.
28th-Aug-2014 09:52 am (UTC)
Ну, подстава четыре вытекает из трех предыдущих )
28th-Aug-2014 08:15 am (UTC)
Мне ОЧЕНЬ тяжело просить. Потому что в семье НИКТО просить не умеет. опыта не было у меня наблюдений. Только манипуляции, угрозы, нытье "догадайтесь сами". Приходится учиться самой на ровном месте. Тяжело. Все-время вспоминается родня, которая сделает на копейку, а платы будет требовать на миллион. Причем лет 150 после ерундовой услуги. Но прогресс есть.)))
28th-Aug-2014 09:52 am (UTC)
Ну вот как-то еще раз настойчиво повторяю, что кроме родни есть куча-людей-еще. От этого стереотипа трудно отойти, но отношения с родней могут быть... нагружены кучей всякой фигни, и иногда ну просто не стоит их просить. Полулевый знакомец поможет лучше и попросит меньше.

Ну и да. Ужасно трудно этому учиться. Обычно сильно помогает новый опыт когда честно попросили - и получили помощь. Тогда дальше уже и с отказами проще сталкиваться, потому что опыт - есть.

28th-Aug-2014 11:01 am (UTC)
Т.н.родню вообще стараюсь давным-давно ни о чем не просить( Получать помощь начала с тера, потом реабилитолог, юрист. И как-то оказалось, что я так организовала вокруг себя круг помощи. Это оказалось приятное открытие и очень важное. Отказы пока еще кажутся прямо рухнвшим небом. Но как я теперь знаю, почти все решаемо)
28th-Aug-2014 11:42 am (UTC)
Забавно, но я не первый раз слышу от прошедших/проходящих терапию эти слова про организацию "круга помощи". Широкого и разнообразного на всякие и разные случаи.
28th-Aug-2014 11:47 am (UTC)
Вот-вот) На всякие и разные случаи. Я теперь помню об этом. И не пропаду в случае чего)))
28th-Aug-2014 11:18 am (UTC)
Вариативное подкрепление? ;-)
Да, правильно - в городе каждый "сам за себя", а мы вроде как стайные гоминиды - вот и формируем стаи "своих" - кошатников, чернышистов, линуксоидов... причем размер стаи комфортный порядка 10-100 особей.
А позвать чужого - некомфортно, так как: 1. надо приглядывать за серебряными ложками; 2. сделает "на отъе...". Вижу по кондейщикам-холодильщикам, электрикам и т.п. В смысле делают как проще, заведомо портя чужую технику (катастрофически снижая ресурс) рассчитывая "показал что работает - взял денег - ушел, а что вскорости сломается - не моя проблема"
28th-Aug-2014 11:48 am (UTC)
И при этом человек твоей стаи может тебе не помочь. Пообещать и не приехать, к примеру, или потом - на что многие жалуются - помочь и считать что ты теперь по гроб жизни обязан ему.

И может помочь человек из соседней стаи. И профессиональный работник может помочь. Весь вопрос в чем, когда, как, на сколько, за сколько. Я на нашего электрика вот вовсе не жалуюсь, приходит быстро, чинит надежно.

Ну а вариативное подкрепление не всегда так уж и плохо, собачки на нем дрессируются на ура :) Мы, кстати, площадку в Сокольниках разведали, бываем там набегами.

Но дело было не в этом. Вариативное подкрепление - это все-таки одна стимульная ситуация, один человек, или один хозяин у собаки. А тут есть опыт что "кто-то помог, и даже почти незнакомый человек", и в случае столкновения с отказом может - уже может - включиться поисковая функция - "тогда кто еще поможет".

29th-Aug-2014 02:46 am (UTC)
Очень важный и нужный для меня текст, спасибо. Просить о помощи, как близких, так и посторонних, учусь медленно и с трудом, но процесс идет, что меня радует. И, да, оказалось, что некоторых из родственников действительно лучше просьбами не напрягать, а то причинением добра замучают.
14th-Oct-2015 10:31 am (UTC)
Спасибо за тему, актуальная и непростая...
Но. Один момент понятийный мне кажется несостоятельным (сорри). Разве помощь за деньги может называться помощью? Это, скорее, услуга. Один выступает заказчиком, другой - исполнителем. И ничего личного, бизнес онли.
Помощь же предполагает какие-то взаимные бонусы эмоционально-гуманистического плана (почесывание ЧСВ с одной стороны, ощущение поддержки с другой, etc).
Мне кажется, что путать помощь с оказанием услуги - это такой хитрый маркетинговый трюк, если не профанация...
Возможно, я ошибаюсь. И это было бы неплохо))
This page was loaded Jun 27th 2017, 3:31 pm GMT.