Привет всем заглянувшим.
Меня зовут Мария Корнилова, психолог-консультант, психодраматист и это мой блог.

Закончила психологический факультет МГУ в 2006 году, в 2012/13 программу подготовки психологов-консультантов, с 2013 года - обучаюсь на психодраматерапевта в Институте Групповой и Семейной Психотерапии, там же прошла мастерские по телесно-ориентированной и арт терапии. Веду личные консультации, работаю в индивидуальном формате со взрослыми и подростками старших возрастов (15+) (с последними с ведома и разрешения их родителей). В общем-то, работаю со всем основным кругом запросов - проблемы взаимоотношений с миром, близкими и собой, стрессы-страхи-тревоги, эмоциональная зависимость, разнообразные жизненные кризисы, нехватка ресурсов. Не работаю с химическими зависимостями (алкоголизм, наркотическая зависимость).

Консультация стоит 2000 рублей за час. Работаю как лично, так и по скайпу.

Меня всегда можно найти по телефону 8 926 685 12 17, или в скайпе (kalenving), или комментами/личкой в ЖЖ.

30 мая у моей мамы день рождения. А еще у нее есть муж - замечательный муж и отличный мужик, без шуток. Ну так вот, сидели мы, собственно, на кухне в их доме, отмечали, и зашел у нас с ним разговор... Часа так на два.

И два битых часа я и так и эдак, и с другого боку пыталась объяснить взрослому, умному и в общем то искренне желавшему мне добра мужику, что есть точка зрения, отличающаяся от его собственной. И она имеет право на существование. Бесполезно. Нет, что бы я ни говорила, и какие бы аргументы не приводила - делать то-то и то-то - плохо и неправильно - точка. А надо делать так и так, и тогда будет хорошо - точка.
Значимо то, что я не старалась маминого мужа переубедить или обратить в свою веру. Хотелось, что бы он просто услышал, что существует точка зрения, отличающаяся от его собственной. И для меня она более полезна. Когда я поступаю так как поступаю - я счастлива. Нихт...
По сути, как разворачивался двухчасовой диалог:
- Я живу так и так и мне с этим нормально, что то получается, что то нет, но я счастлива.
- Нет, ты живешь неправильно. Правильно жить - вот так и вот так.

И по сути оставалось только пожать плечами. У него есть его точка зрения и его мир не пересекается с моим. Я не завишу от его одобрения и благорасположения. Не завишу материально. Мы видимся по праздникам. Он для меня - всего лишь муж моей матери, не мой ни разу. Он имеет право. Но и я имею право. Но если бы всегда это было так легко...

Сие, в общем то не самое примечательное событие моей жизни, к сожалению, очень показательно. Как мне кажется, именно здесь и сейчас, в нашей стране, в поколениях минимум двух существует эта вот большая проблема. Непризнание права Другого - быть Другим. Неуважение. И проблема эта, к сожалению, давно вышла за пределы семьи, и перекинулась уже на уровень государственной политики. Да хрен с ней - мое дело другое. Люди-люди... Люди, которые просто хотят немножко счастья.

Итак, дано. Я люблю сыр с плесенью - N терпеть его не может. Я люблю собак, души не чаю в своей собственной, и бесконечно рада нашему совместному сосуществованию. N собак не любит, и считает что собака лишь отягощает мою жизнь, мешая решать мне другие, более насущные с его точки зрения вопросы. Я считаю что штаны - самая удобная и практичная одежда. N считает, что девушки должны носить юбки, платья и каблуки. С моей точки зрения в татуировках - особенно красивых и со смыслом - нет греха вообще. N считает, что татуировки носят только уголовники, а тату на коже девушки ее уродует. Короче, несть числа расхождениям, и это нормально. Но...

Я открыла для себя недавно чудесную писательницу - Кэтрин Патерсон. Писатель детский, но пишет очень глубоко и с таким пониманием внутреннего мира ребенка, какого давно я нигде у детских писателей не встречала. А еще правдиво и честно, а еще... с уважением. Над ее "Мостом в Теравифию" я просто плакала...
И есть у нее сказка для совсем маленьких детей - "Каменное сердце", а внутри сказки - еще сказка, которую рассказывает один из персонажей - мудрый бог Ягабог. И начинает он так...

Итак, сначала я хочу попросить вас обратиться к теме точек. Бывают точки отсчета, точки весеннего равноденствия, точки с запятой и так далее. Но существует одна точка, которая гораздо важнее всех остальных и которая есть у всех нас. Это точка зрения. Именно эта точка — самая важная из всех, и каждый должен, во-первых, иметь свою собственную, а во-вторых, уважать чужую, потому что точка зрения — это очень деликатная вещь.

Можно не любить сыр с плесенью. Можно и вполне нормально даже просить в своем доме не есть сыр с плесенью, потому что тебе неприятно чувствовать его резкий и специфичный запах. Но как-то странно, правда, утверждать, что сыр с плесенью - однозначная гадость, и едят его только люди с отсутствием вкуса, которым деньги тратить некуда. Странно - но транслируется налево и направо. Родителями - детям, школой - ученикам, пропагандой из телека - всем подряд.
Можно считать, что христианство круче мусульманства. Считать вследствие этого всех мусульман недолюдьми - нельзя. Насильственно обращать в христианство - нельзя. Отказываться образцово-показательно от обратившегося в ислам собственного ребенка - значит причинять ему огромные страдания.

Муж моей матери - не мой отец и не мой муж, слава Богу. И я выросла в другой семье (в которой, правда, тоже были свои "я знаю как надо" и "шаг влево, шаг вправо - попытка к бегству, прыжок на месте попытка улететь"). Но если бы я была его ребенком или женой...

Если бы я была его ребенком и выросла с ним, либо мне пришлось бы принять его систему координат, как однозначно правильную для меня - и мне было бы трудно и тяжело, потому что я - Другая. Потому что росла в другое время - куда более непредсказуемое, куда более насыщенное социальными потрясениями, предъявляющее другие требования. Но в большей или меньшей степени я бы продолжила жить его жизнь - и могла бы никогда не начать жить свою. Это тяжело. Либо, повзрослев, мне пришлось бы долго сражаться с ним (и с монстрами с его голосом в голове), утверждающими, что ряд вещей, которые мне нравятся - неправильные, нехорошие. И если они мне нравятся и я их совершаю (не нарушая закон, в своем доме, со своими друзьями, не мешая, в общем то, никому) - я в его глазах была бы неполноценная. И мне тоже было бы тяжело. Мне было бы плохо. В обоих случаях у меня - в зависимости от "тяжести случая", лабильности моей нервной системы (дело тоже совершенно индивидуальное), еще пачки событий - могла бы развиться депрессия, невроз, случиться нервный срыв... Вылезти аллергия или страхи непонятного происхождения. Не сложиться личная жизнь. Что то еще. Мало ли...
Если бы я была его женой, мне пришлось бы постоянно врать - ему и себе, носить маску - ради благополучия семьи и всего такого - и мне тоже было бы тяжело. Мне пришлось бы делать то, чего я не хочу делать - и не делать того что я хочу делать. Или разойтись. Правда же, хорошо что я - не моя мама! )))

Мне было бы так же тяжело, как многим людям, которые внезапно обнаруживают, что у них никак не получается быть "правильными" и "хорошими", потому что усвоенная от родителей, из школы, из детского окружения система координат для них не работает. Которые, порой, с детским удивлением - и горем по потерянным годам - обнаруживают, что у них есть право - на свою жизнь, свои желания, свои радости. Право есть сыр с плесенью и сделать татуировку - не чувствуя себя виноватой. Просто потому что им это нравится. Просто потому что это - их жизнь. Которые, может быть, впервые в жизни - кто в двадцать пять, кто в тридцать, кто в сорок с гаком лет - прислушиваются к себе и пытаются отделить свое от привнесенного - "что Я хочу? что надо МНЕ?"
Мне было бы тяжело, потому что даже выросшие мы хотим - что бы наши родители нами гордились, уважали нас, поддерживали и одобряли. А не отмахивались, не осуждали и не открещивались. И иногда это безумно трудно - просто признать, что мы разные, и иногда слишком разные, и что у них есть право на их правду, на их точку зрения... И это значит порой, что лучше не общаться совсем или общаться минимально. Что одобрения не дождаться, уважения не получить - и если хочешь быть счастлив в своей жизни, то - сам.
Иногда почти невыносимо трудно - отпустить их и перестать ждать того, чего у них нет. Они тоже - Другие.

Одно из основных правил психодрамы, основной моей техники, - клиент имеет право на свою Правду. На свою собственную. Неповторимую. Имеет право быть Другим. Имеет право на уважение. Имеет право на счастье. Мне бы очень хотелось, что бы уважения было бы вокруг как можно больше. Родителей к детям. Они маленькие, но право на то, что бы их уважали у них есть от рождения. Детей к родителям - у них была своя, трудная и тяжелая жизнь, и у них своя правда. Большинств к меньшинствам. Любым. Синих воротничков к белым, и белых - к синим. Автомобилистов к пешеходам - и пешеходов к автомобилистам. Христиан к мусульманам и мусульман к христианам. Мир, в котором есть уважение - это гораздо более светлый и счастливый мир, чем мир, в котором правит презрение.

Мы родом из страны, в которой уважение вытравливалось щелочью. В которой его у всех - тотальный дефицит. В которой порой сложно уважать даже самого себя. Но это не норма. Это горе. И может стоит немного поменять свою точку зрения о том, что она единственная - правильная?

Уважение - это в общем-то так просто. Ты можешь быть не согласен с чужой правдой. Ты можешь не есть сыр с плесенью в своем доме. Твое право. Но есть смысл знать, что твоя правда - не единственная. И каждый имеет право на свою.

...так принято, кажется, начинать обьявления? :)

Итак, действительно, продаются. А точнее - офигенным щенкам чернышей ищутся офигенные хозяева!
По всем вопросам звонить мне - 8 926 685 12 17, Мария



( Щенок с косичкой на шее, про негоCollapse )



( Щенок с белой ниткой, про негоCollapse )

Больше про маму Зарему
Больше про папу-Прохора
Больше про щенков

Родословная щенков

Так, я тут прогулялась до больнички и некоторое время там полежала, так что "самое вкусное" вот только сейчас дошли руки живописать )

Итак, я вернулась в Москву с условно беременной собакой. Которая недели четыре еще никак не сознавалась - залетела она или нет? День, кажется, на 24-й я не выдержала и пошла на УЗИ.Это рановато, хотя официально считается что можно на 21й уже все увидеть и узнать... Пошла... иии вышла в полном расстройстве. На УЗИ не было никого и ничего. Врач, посмотрев на мою расстроенную физиономию, предложила для верности заглянуть еще через недельку, а мы поехали мыться-стричься к заводчику. Которая, для начала, покрутив суку со всех сторон и внимательно ее осмотрев, тоже предположила, что пустуем.

Но уже на грумерском столе Света, обдувая собаку феном, внезапно озадаченно сказала "сосок"! А у беременных собак набухшие соски - первый видимый признак. "Ну-у-у, ничего не знаю, и вроде не похоже, но раньше я вот так отчетливо на них не натыкалась" - сказала Света. Посмотрим...
И с того дня собака начала набирать вес, устроила мне натуральный токсикоз со всеми положенными для собак при токсикозе признаками, а на повторном УЗИ у нас таки углядели двух эмбриончиков - и у меня при общении с заводчиком появилась шуточка про "щенков феном надули, приезжай, надуем еще".



Щенок, надутый феном :) Пока зовут Косичка :)

( дальнейшее живописание и щенкофоточкиCollapse )

Знакомьтесь, это Прохор. Чемпион Балтии, Чемпион Беларуси, Чемпион Латвии, Чемпион Литвы, Чемпион России, Чемпион Сербии и Черногории, Чемпион Эстонии, Чемпион РКФ, Чемпион РФЛС, Чемпион РФСС. Три САСИБа (кандидата в Интерчемпионы, нужно 4 таких сертификата, что бы этот титул получить, но хозяйке Кате выставки надоели и Интером Проша не стал :), дрессировка - ОКД-1, ЗКС-3. Дети из предыдущего помета большие-взрослые и тоже активно работают, и при чем весьма ладные и красивые черныши получились.

Света Цветкова, наш заводчик, предложила мне его кандидатуру летом - и я ушла чесать затылок. С одной стороне - на фото и на бумаге - все идеально. С другой - собаку вживую я не видела и до самой вязки и не увижу - Питер. Ехать туда - отдельное приключение. Плюс... Кобель оказался очень возрастным. На момент вязки с Ремкой ему стукнуло аккурат десять лет, для черныша возраст почтенный...

В общем, списалась я с хозяйкой, Катей. Катя оказалась исключительно приятным человеком и выслала мне по первой просьбе видео с Прошей. Не просто видео - видео с соревнований по ОКД и ЗКС, причем свежайшие, весенние. Я посмотрела на то как двигается и с каким азартом и отдачей, всерьез, работает девятилетний кобель - и дело было почти решено. Точки над Ё поставила Лена Лимонова - уж ее экспертному мнению я верю абсолютно. А выяснилось, что Лена парня знает и хорошо, и отрекомендовала мне его честь по чести.

( опять много текста и картиночекCollapse )

Ну вот, кабанятам три дня. Или слонятам? Или трем богатырям? Растут парни как на дрожжах, они и родились ооочень крупными, так щас уже в полтора раза больше чем при рождении. Я более менее пришла в себя - так что теперь могу рассказать всю эту историю - как она была.

То что мне бесконечно повезло с собственной собакой - я поняла уже давно. Очень давно.

Ребенок мой собачий я уже не знаю какими достоинствами только не обладает. В первую очередь - Ремка прекрасный компаньон. Добрая, дружелюбная, позитивная и умная, с непрошибаемой психикой - она очаровала всех кто только ее знает. Включая продавцов мясного магазина по соседству. Без подарка "Ремочке" мы теперь оттуда не уходим. Кто как - а я грамм так от трехсот свежайшего говяжьего гуляша не отказываюсь и отказываться не собираюсь )
Она давно уже мой напарник по работе, иногда я в шутку зову ее ко-терапевтом. Но шутки-шутками, а девка у меня чуткая и сопереживательная, и в общем-то я давно заметила что она правда помогает и мне и людям в работе. И совершенно точно на ее счету случай излеченной вчистую серьезнейшей собакобоязни. Канистерапии ни я, ни она не обучены, но что то мне подсказывает, что если бы...



( еще много текста и картинокCollapse )

Разнообразия ради, не про терапию и не про людей.

А про собак :)
Я дооолго и старательно молчала как партизан, но щас и сказать уже можно.
Моя любимая собака, Соцветие Зарема, благополучно родила трех пацанов. Щенки очень крупные, сильные, здоровые (тьфу-тьфу), Ремка - заботливая мама, не отходящая от детей.

Я щас немного оклемаюсь от подзатянувшегося ожидания, убежусь что все в порядке и напишу развернутый отчет с фоточками.

ЗЫ: да, если что - щенки конечно же продаются! ))))

Давно, очень давно не писала в ЖЖ, совсем его забросила. Впрочем, причины были веские - столько всего происходило во "внешней", реальной-там-за-экраном компьютера жизни, столько всего происходило в собственной голове - что было явно не до записей здесь.

Но сейчас, кажется, настала пора обернуться, посмотреть на проделанную дорогу. Собрать в кучу и распределить по полочкам весь набранный опыт.

Приходишь такой в профессию. Молодой-зеленый, трепетный, с пачкой выученных знаний в заднем кармане штанов, желающий спасать-помогать, полный оптимизма - теперь то ведь знаешь как! Видевший, как "терапия" повлияла на самого тебя - хорошо же повлияла! - на друзей-знакомых, верящий в нее. И с трясущимися поджилками (но только так, что бы никто не видел), и огромным мешком оптимизма и веры в то что ща "все получится" принимающий своего первого клиента. Ура-ура. Итить-колотить!

А дальше - опыт. И он приходил, приходил - пришел - и будет приходить еще и еще.

Я, наверное, теперь не верю в "терапию". Я верю в людей. В их смелость, силу духа, способность посмотреть на самое неприятное, способность переосмыслить немыслимое. Их веру. Их способность меняться, излечиваться, расти.
А "терапия"... Да, в заднем кармане штанов по прежнему лежит пачка техник и методик, подходов и мнений. Их стало больше за эти годы. На это можно опираться, это можно применять и это работает. Но сколько раз за эти годы мы с клиентом на пару изобретали велосипед... И он - ехал. А готовых рецептов не бывает. И кое что еще откладывалось в заднем кармане штанов...

Несколько лет поиска ответов - ответов для себя в первую очередь - что это такое? Как это работает? Терапевт ли я вообще? Какой я терапевт? Могу ли я - правда, всерьез - помогать другим людям? И встречи, встречи, встречи - с моими клиентами. Такими разными, такими живыми.

Я испытываю к ним огромное уважение - и благодарность. Я училась у них - продолжаю учиться - пожалуй больше и большему, чем у своих учителей. Училась терпению. Пониманию, что ничто важное не созревает в один момент. Смирению перед тем, что изменить невозможно. Смирению собственному - ох, как далеко не все в моих силах, да и кто я, собственно? Всего лишь спутник, сопровождающий по дороге, попутчик. Стойкости и силе идти в самые тяжелые и самые запутанные, самые темные и самые больные места. Смелости вступать в конфронтацию, защищать себя и свои интересы - и расписываться в собственном бессилии. Умению просто оставаться рядом, когда ничего нельзя изменить. Честности и открытости. И умению взглянуть в глаза самому страшному своему страху. Кропотливому взращиванию доверия - по капле, понемногу, до тех пор пока не станет возможным опереться на него. Доверия к себе, доверия к Другому, доверия к миру.

Они идут как-то рука об руку - бессилие и сила, страх и невероятная смелость, любовь и ненависть, невыносимая тяжесть - и легкий и жизнерадостный смех. И, может, именно в этом и есть вся полнота жизни. И не бывает одного без другого.

Я слушаю. Я узнаю порой о таких вещах, что меня начинает тошнить. Есть невероятно жестокие вещи, которые одно человеческое существо может сделать с другим. Чаще - слабым, зависимым, беззащитным. Есть раны, которые кровоточат и отравляют жизнь годы спустя. Я не могу сделать так, что бы их не стало вообще. Но я вижу, как они зарастают и остаются лишь шрамы. Я обращаюсь к технике - и становлюсь свидетелем волшебных изменений и трансформаций, пронзительно откровенных разговоров, катарсисов и инсайтов. Я спорю и не соглашаюсь. Дразню и вступаю в конфронтацию. Сочувствую. Люблю - если любить - это относиться с нежностью, интересом, теплом, уважением и вниманием. Бьюсь башкой об стену и плачусь супервизору. Я порой отчаянно хочу волшебной палочки или магической сковородки - что б - ааап! - и случилось чудо, и засияло солнце. Хрен мне...

Я просто наблюдаю как чудеса происходят. Так медленно... Так закономерно.
Человек, год уныло бубнивший о том, что нет в мире ничего хорошего и мечты ее не сбудутся никогда - ВНЕЗАПНО, за каких-то полгода - находит и возможности, и секцию, и силы, и время... тренируется как заведенная, живет, смеется, дышит, конкурирует, злится, расстраивается... а потом с сияющими глазами рассказывает мне, как целую неделю ходила под парусами по Средиземному морю. Под парусами, которые снились ей во сне с самого детства.
Рассасывается патологическая ревность к каждому столбу, и любящая пара подает заявление в ЗАГС. Исчезает, как ни было, астма и аллергия на собак (спасибо, Рема, мой чернотерьеристый ко-терапевт, приветливо подающий лапу каждому моему клиенту в лучшем роджерианском стиле...)
Чудеса... Найденная работа, премия от начальства, принятое жизненно важное решение, обретенная вера в себя, все та же зануда-жена, снова, как и в юности, ставшая самой интересной и волшебной женщиной на земле. Изменившаяся осанка и походка, расправившиеся плечи. Первые, за много, много лет живительные слезы. Умение дать отпор и не свалиться в агрессию. Риск довериться и открыться. Способность найти себе помощь и поддержку в трудные времена. Открытие - черт, да эта телега столько времени не едет потому что у нее колеса квадратные!

Я не знаю на самом деле, как мы делаем эти чудеса. И сама причастность к этому чуду для меня уже огромный дар. Просто делаем. День за днем, неделя за неделей я сажусь в свое малость подранное кошкой-Чешкой кресло и... просто, наверное, остаюсь собой весь следующий час. И в это время я - мои знания, мой накопленный опыт, мое внимание и задний карман штанов - для Другого. И правила... иногда основное правило - нахрен все правила. А иногда - точное следование технике. Каждый раз - творчество, импровизация, смесь не понять чего с чем... "Возьмите хорошую порцию любви, смешайте с вниманием, интересом и терпением, добавьте три части психодрамы, присыпьте арт-терапией, капните капельку телесно-ориентированной терапии, не забывайте про когнитивную психологию и психфаковские лекции о физиологии ЦНС и хорошенько все взболтайте. В полученную смесь влейте в равных частях чувство юмора, упрямство и веру, отложите дозревать. У вас получится".

А иногда чудеса не происходят. И так тоже бывает. Потому что иногда люди приходят за рецептом - а у меня нет рецепта, есть только готовность вместе с клиентом придумать его здесь и сейчас. Направление "куда копать" я иногда даже неплохо определяю в силу опыта и знаний, но не безгрешно и не идеально, прямо скажем. Иногда люди приходят за чудом - а я не волшебник, правда-правда, я такой же как и все человек, со своей травматикой, проблемами, дурной башкой и огромной черной собакой. Я просто могу сказать, что если сильно-сильно захотеть и начать двигаться в сторону чуда - оно чаще всего происходит. Я что-то там (не так уж мало на самом деле) знаю про организацию человеческой психики, защиты и общие законы восприятия. Могу поделиться, если чо.
Иногда люди приходят в надежде что я возьму их на руки и все-все сделаю за них сама. Но я не могу и этого. Я явно не Богиня-Мать. Я могу сочувствовать, слушать, заботиться, быть внимательной и теплой. Час в неделю. Всего лишь. Иногда приходят, что бы просто еще раз разочароваться, послать нафиг терапевта с его терапией, и по прежнему не соприкасаться со своей болью, травмами, горем. Ничего не делать.

И иногда мы вместе понимаем невозможность чуда по мановению руки, горюем о том, что так трудно бывает двум людям просто понять друг друга, о том, что как не ищи и как ни старайся - ну нет на свете идеала, единственно верного и правильного решения, а стать снова младенцем на руках любящей матери - невозможно. И мы идем дальше, и что то делаем... и что-то начинает происходить, меняться, светлеть. А иногда - на самом деле это было всего пару раз - мы расстаемся. Я бессильна. Мне горько в эти моменты. Мне жаль. Я спрашиваю себя раз за разом - все ли я сделала что могла? Я думаю - не ошиблась ли я, и где, и в чем? А потом я смиряюсь. У каждого терапевта свои ограничения. И у каждого своя жизнь.

Что я могу? Мне кажется, что немного, совсем не много. Мне очень нравится метафора дороги. Дорога - жизнь, и у каждого она своя, а другие люди на ней - всего лишь попутчики. И я становлюсь попутчиком на этой дороге, всего лишь на время. Попутчиком с правом сказать на очередном перекрестке что-то типа "слушай, ты уже по этой дороге ходил, там чо-то гадко было, может щас свернуть? тут вот интересная тропинка, вроде как в приятные места ведет" - и принять любое решение на тему куда мы щас пойдем. Попутчиком, который может сказать что "мол, слушай, мне вот что-то кажется что это лужа дерьма, а не благоухающие розы, может присмотришься внимательнее?" Попутчиком, который может протянуть руку и на время дать на нее опереться. Иногда достать из кармана зеленку и бинт. С которым можно пособирать несобирающийся паззл - две пары глаз оно как-то надежнее в поисках недостающих кусочков. Попутчиком, с которым можно потрепаться о пути уже пройденном. О кочках, ямах и неровностях на нем. Преградах и барьерах. Попутчиком, с которым можно посидеть у очередной стенки, о которую уже расшиб лоб - прежде чем начинать рыть под нее подкоп... Или отойти в сторонку и в паре метров обнаружить не запертую дверь. Попутчиком, с которым можно безопасно и с оттягом спорить, рядом с которым можно бояться, злиться, плакать, быть. Это огромное доверие. Это - моя работа.

А еще я открыла для себя, пожалуй, главное. То, ради чего вся эта работа. Это тот час, в котором много смеха и светлой грусти, много тепла, близости и полноты, в котором что-то очень важное заканчивается - и начинается что-то еще более важное. Это прощание. Момент когда человек говорит - "Я дальше сам. Я могу, я справлюсь". И уходит в свою жизнь и идет по своей дороге. И это - прекрасно.

Так много прошло времени с тех пор, как ко мне пришел мой первый клиент. Так мало. Как много сделано - и как много еще впереди. Жизнь прекрасна. Психотерапия - про полноту жизни. И жизнь в ее полноте. А я - внезапно? совсем не внезапно - психотерапевт.

Всем привет :)

Что-то со всех сторон в последнее время я начала слышать кучу умных то советов, то рекомендаций, то сетований про то что мол, "надо себя любить", и "да-аа, надо о себе заботиться". Все проблемы, мол, от того что себя не любишь. А как возьмешь, да полюбишь - будет тебе прям сразу прям море Щастья. С большой буквы "Ща".

Оно в общем понятно откуда идет. Народ почувствовал что что-то в жизни не то или не так. И пошел искать себе помощь. Образовываться. А тут же ж под спрос - куча литературы психологической, интернет-блогов, статей и статеек везде и всюду - и везде через слово, через букву - "любовь к себе", "забота о себе", "полюбить себя", "принять себя как есть". И тренингов "измени свою жизнь за два дня". И рекомендаций впридачу о том как это делать - горка. Ну что же - напишу еще одну, как-то очень давно этого не делала.

Ок, ок, да - любить себя - здорово, согласна. Да, это отправная точка для многого, многого в жизни. Да, многие люди в лепешку готовы расшибиться ради неближнего своего, ну или даже ближнего - но на витаминки-лекарства для себя рука дрогнет залезть в кошелек. Но если бы проблема решалась так просто. Взять - и полюбить... А как это? А что это? А это вообще возможно в одиночку?

Вот вырос у нас, допустим, человек, в жизни не знавший что такое она есть - безоценочная, принимающая любовь. Или с опытом отвержения и ненужности длинною лет в пятнадцать. Или жертва насилия. Или по жизни всем обязанный и перед всеми виноватый. Сейчас - вполне например обычный взрослый. С работой, образованием, жильем, доходом. И с прошлым, в котором отвергали парни или девушки, учителя и одноклассники, собственные родители... И идет себя любить. Насильно-принудительно.

( ...а дальше?Collapse )

Очень долго уже не пишу в ЖЖ - и как бы не потому, что не о чем и не про что - в голове крутятся темы для постов, мысли, что-то чем хочется поделиться - но как-то некогда. Да и отвыкла. Реальная жизнь поглотила с головой.

В ней так много всего.
Уже три дня играюсь в смартфоновладельца. Да-да, первый в жизни смартфон, я как-то долго цеплялась за идею неубиваемой и непрошибаемой ничем нокии, которую можно с размаху ронять на кафель и асфальт по три раза на дню и ей ничего не будет. Но в жизни меняется все. Теперь у меня неубиваемый и непрошибаемый кирпичеобразный смартфон, и я, типа, наслаждаюсь, благами цивилизации. Даже - как это - заинстаграммилась.

Да ладно смартфон. Тут у меня врачи. Дошли руки и ноги проверить организм на предмет поломок и оные поломки полечить. Бегаю. Лечу. О себе на всю голову забочусь.

А вокал? Не, товарищи, вокал - это такой отдельный род психотерапии. Кто бы мог подумать, - не, ну правда, - что у меня нафиг пережатая диафрагма? И что ежель подышать правильно - то вдруг и голос прорезается - а у меня вполне себе красивый низкий альт оказался, да еще и слух есть, оказывается, и в ноты попадаю. А еще и дышать можно полной грудью.

С собачкой по возможности, кою определяет сейчас скорее погода, бегаем на дрессплощадку. У меня внезапно оказался прирожденный апортировщик. Большой такой, черный, 50 кило веса, верный мой помощник в терапии и отличный друг. Умная такая, что не заскучаешь, блин. Из последних ее приколов - зубами научилась открывать замок на входной двери... внутренней входной двери. Ремонт внешней, дерьмантин, поролон и оргалит на которой были сгрызены в хлам до стальной плиты по всей поверхности двери, обошелся в немаленькую сумму. Но ведь надо ж было суметь и догадаться!

А еще я снова чуть-чуть рисую. С 17 лет не брала в руки карандаша и тушь... а какой это кайф, рисовать руками - и фиг с тем что формально я не умею это делать, и рисунки мои уровня первого класса начальной школы. Мне нравиться - и все тут. А еще пленочная камера ждет настоящей весны - я устала от цифры. Я хочу пленки.

Впереди маячит автошкола...

А еще учеба, супервизии, друзья, это все - и конечно, работа.

Работа, после которой, порой, выжата как лимон. После которой счастлива. Работа - бесценная, сложная, богатая, благодарная. После которой стаями порой в голове мысли. Про недостижимость счастья как цели, вот, к примеру - и про то - как легко быть счастливым, когда делаешь то, что попросту тебе нравиться, то что тебе хочется. Про страх остаться без опоры - и необходимость оторваться от нее, что бы сделать шаг. Свой первый шаг в своей жизни. Про диффузные и несдвигаемые границы. Про мучительную сложность выбора - ведь выбирая что-то одно - неизбежно теряешь другое... Но не выбирая - теряешь все. Про пустоту-бездну-черную дырку в солнечном сплетении - и дефицит родительского внимания и заботы. Про чувства, сильные, захлестывающие. Про то, что где-то моя работа - это помесь работы следователя, ассенизатора и акушерки. И тем прекрасна. И про все это писать бы и писать, и может скоро снова начну писать. Но пока как-то все ношу и ношу в себе. Вынашиваю... и работаю.

И понимаю, что работая - учусь. У своих клиентов. Замечательных людей, непростых, раненых - и бесконечно интересных. Прихода которых я порою с нетерпением и предвкушением жду. Победам которых - большим или маленьким - радуюсь. Глядя на которых, порой понимаю - щипет в носу. От нежности, смешанной с сочувствием их боли. И их смелости.

В общем жизнь - она вот такая штука. И я откровенно наслаждаюсь ей сейчас. Она разная, порою горькая, порою тяжелая. Она по разному выглядит и пахнет. И иногда бывает радость, а иногда страх, а иногда тоска и грусть. И я не знаю, что ждет меня за следующим поворотом. Но мне дико любопытно узнать. Мне интересно и живо...

И это про терапию. И меня. И это, пожалуй, главное.

31

Дорогие родители! А так же все те, кто еще собирается только стать родителями, или даже не думает об этом пока - но наверное - станет.
Вот как-то не характерно писать для меня такие призывы и послания, но как-то слишком немножко чересчур сейчас вокруг меня этой темы.

Да, почти любая психотерапия - рано или поздно - про маму. И про папу, про бабушку-дедушку, про семью, про детство. Про то, как выросший человек ранится и колется во взрослой своей жизни все теми же местами, что у него поотбивали в детстве. Про то что так же свистят у него дырки, пробитые в детстве.

И при этом я понимаю, хорошо понимаю, как это тяжело быть родителем. Особенно еще и тогда когда кругом - тяжело, когда надо крутиться, вертеться, зарабатывать, кормить, обувать. Что хочется завыть, лечь в угол, оторвать засранцу голову. Что иногда сам не знаешь - хотя и очень хочешь - а как это - быть ему, чаду своему, - хорошим мамой или хорошим папой.

Я точно знаю одно. Что ребенок - и похож на своих родителей и не похож одновременно. Что он в вас, родителях, нуждается, как в воздухе и не может без вас. И что всегда будет любить, ну вот так вот он устроен. И что он все-таки когда вырастет - пойдет жить свою, отдельную от вас жизнь. Даже если будет выворачиваться наизнанку, чтобы соответствовать вашим ожиданиям от него - все равно свою, все равно отдельную и самостоятельную. Даже если он угробиться на том, чтобы быть воплощением ваших надежд и ожиданий - зачастую противоречивых - все равно не оправдает, - потому что он не такой, он свой.

И вы можете делать все что угодно. И воспитывать так, как вам хочется. Вы можете пришить своего ребенка к юбке и не отпускать от себя ни на шаг. Вы можете взвалить на него груз семейных ожиданий и ваших невоплощенных надежд. Вы можете требовать послушания и прилежания. Вы можете завалить его игрушками и подарками. Вы можете кричать и срываться. Вы даже можете отлупить ремнем. Вы можете внушить ему мысль о том, что без его помощи и любви - вы помрете от первого же чиха. Вы можете манипулировать. Вы можете выбрать ответственное родительство или какеготам. Обложиться учебниками мудрых педагогов и все делать по рекомендациям. Вы для ребенка - Всемогущий Господь, и как вы решите так и будет.

Но если вы, помимо всего этого, проявите к ребенку неподдельный интерес, если вовлечетесь в его игры, если однажды - просто так - без повода - скажете ему как сильно вы любите его, ни за что, просто так - вы можете быть уверены - он будет помнить это всегда. И на это, именно на это он будет опираться тогда, когда ему станет нелегко в его взрослой жизни.

Так просто. Так сложно. Обычное внимание - к нему, его настроению, его интересам и выборам. Его играм. Его проблемам. Вовлеченное внимание, это не тогда, когда вернувшийся с работы замотанный папа выдает дежурный вопрос "Как дела в школе?", на что ребенок что-то неразборчиво бурчит, а когда он смотрит и видит насупленное лицо, фингал под глазом, неестественный смех, когда дает себе время остановиться и побыть с ребенком в его настроении вместе. И может тогда он скажет иначе - "Что-то тревожит меня твое состояние, сын. Не случилось ли что?"

Это так просто - и так сложно - хотя бы полчаса поиграть с ребенком. Отряхнувшись от взрослых своих забот, от усталости, от... всего... Даже не засесть с ребенком на три года вместе, не спуская с него глаз, пока он играет в своем углу в кучу надареных игрушек - а сесть с ним рядом, понаблюдать за игрой, попросить - "Хочешь, давай вместе?". Даже если мама сама давно забыла, как это быть девочкой и как играть в куклы, и не знает что за игры сегодня в тренде - новомодное словечко - ребенок научит родителя играть с ним сам.

Это так просто и так сложно - не понавыбирать в магазине кучу подарков, которые "понравятся" дочери - а пойти с ней в этот самый магазин вместе, пусть выбирает сама. Пусть даже машинки и джинсы, которые ну совершенно не нравятся лично вам.

Это так сложно - и так просто - не угрожать лишением сладкого и прогулок за каждую двойку, а вспомнить, что каждый когда-то эти двойки получал. И вернувшегося с двойкой ребенка обнять, сказать что "ну ты что, ошибается каждый,давай я лучше помогу тебе с уроками".

Просто так, не в тему, а взять и выкроить выходной, чтобы съездить в лес и пожарить на костре хлеб. Поиграть в догонялки. Сделать что-то неправильное. Поговорить. Рассказать - на понятном ребенку уровне - о себе и своих сложностях, трудностях. О своем бессилии и непонимании - как ему помочь, как справиться с его проблемами. О том что часто не знаешь как... не поверите - дети начинают рассказывать в этот момент как им надо. И помогать родителям. Вместе. Посидеть у кроватки на ночь и порассказывать - сказки ли, семейные ли легенды-предания. Без морали. А просто - так было...

И на этих таких сложных - таких простых - вещах - строится доверие ребенка к вам. Доверие на котором он сам придет с проблемой. С двойкой, порванной колготкой, отнятым мальчишками во дворе мобильником, первой любовью. Доверие на котором потом, когда они, дети, вырастут - строится их дружба с вами. И не только...

На этом, на этой опоре строится их умение услышать человека, который искренне скажет им - "Какой ты классный, как с тобой интересно, пойдем поиграем вместе (будем друзьями, поженимся...)"
Услышать - а не убежать в панике, не спрятаться в недоверии в угол, не обесценить эти слова, не в испуге растечься в лужицу - "съешь меня всего", не побежать в ответ спасать от не пойми чего и предано по собачьи заглядывать в глаза. Потому что выросшие дети, которые не могут опереться на искреннее родительское внимание, интерес, любовь - верят, что такие как они не могут быть красивыми, талантливыми, умными и нравится просто так.

На этой опоре строится умение пройти мимо человека, чей подсознательный посыл "спаси меня, меня всего". А это часто алкоголики, наркоманы, подлецы... Их надо спасать всю жизнь, отличный повод почувствовать себя нужным, не так ли?

На этой опоре строится способность найти интересную работу, работу на которой его, вашего ребенка, будут ценить, и которую будет ценить и любить он. И с которой он с чистой душой уйдет туда где еще интереснее. Или если что-то пойдет не так.
И если этой опоры нет... как много людей, работающих по шесть дней в неделю, по 14 часов в день, за почтибесплатно, только потому что только так они - самые нужные, самые незаменимые?

Дорогие родители, да, дети - ваше отражение. Но не отражение ваших несбывшихся надежд и чаяний, вашей жизни, в которой они призваны все исправить и все изменить. Они не способны прожить вашу жизнь за вас. Они не способны быть идеальными. Они способны стать собой... и пока они дети - они способны отражать.

И если вы будете делиться с ними своими слабостями и неуверенностью - однажды они к вам придут когда будут слабы и не уверены сами. И если вы их не оттолкнете - однажды, во взрослой жизни, когда они попадут в беду - они будут способны позвать на помощь - и получить ее.

Если вы будете интересоваться их жизнью, увлечениями, талантами, чаяниями - они будут интересоваться и вами. А потом, когда вырастут - смогут многое воплотить в жизнь. а главное, встретить того человека. с которым им будет интересно и здорово прожить жизнь и нарожать вам внуков.

Если вы будете делиться с ними своей способностью защитить их - они будут защищать и вас. И, главное, потом уже - себя и своих близких, когда вырастут.

И если вы будете прощать их - их неуклюжесть, их косяки, их неидеальность, то что они орут, когда у вас раскалывается голова, - они вырастут и смогут простить это себе. И людям, которые случайно наступят им на больные мозоли.

Если вы будете доверять им и не держать в шкафу скелетов прадедушки - однажды именно к вам придет повзрослевшая дочь подросток и предупредит, что останется на ночь с мальчиком. И у вас будет время хотя бы прочитать лекцию о пользе презервативов. А то и подобрать противозачаточные и поделиться женскими премудростями о том, КАК это бывает. А потом - уже потом - уйти пить валокордин.

Но и на страх они ответят страхом. И может они не покажут этот страх вам, но они будут боятся. Потом. Сказать "нет", отказаться от изнурительной работы, оттолкнуть наглого невежу, показать свой интерес красивому мальчику или девочке, проявить себя хоть в чем-то.

И на агрессию они ответят агрессией. Может быть не вам...

И еще, родители. Будьте искренни. У этих маленьких человечков внутри радар, на который вы конечно же можете набросать всякой фигни. Но на самом деле глубоко внутри себя они всегда знают - правда вам интересно с ними - или вы по учебнику, правда папа ТАК испугался за меня что схватился за ремень, или это тоже по расписанию?

Дорогие родители, берегите своих детей. Не бойтесь ошибаться. Включайтесь в их жизнь, стройте с ними воздушных змеев, говорите о "запретном" и не делайте из них маленьких роботов. Потом дети вырастают. Но вы для них в их душе все равно немножко - Боги, определяющие их жизнь. И от вас только зависит - какие.

Мне многое еще хочется написать, но все-таки я не Лев Толстой. Извините уж.

Не так страшно, что мы взрослые, а страшно то, что взрослые - это мы.

В воскресенье была на Яломе.
Не, официально конечно это дело называлось Фестиваль Экзистенциальной Терапии, организованный Московским Институтом Психоанализа, но если бы не приезд Ирвина Ялома и его жены Мэрилин в Москву - думаю это событие прошло бы нафиг незамеченым.
А так я металась до последнего, потом поскребла по сусекам - и рванула.

Я прочитала его "Когда Ницше плакал" еще на первом курсе, и с тех пор, пожалуй, книги Ялома сопровождают меня по жизни. Лечат, учат, направляют, подсказывают. Пугают. Вселяют надежду. Я наслаждаюсь его языком, сострадаю героям, и да - они сыграли немалую роль сперва в моем решении самой обратиться к психотерапевту - а потом и в решении самой стать психотерапевтом.
Ирвину 83 года, и упустить свой шанс встретиться - пусть и в формате его выступления, ответов на вопросы - я не могла. И я не пожалела на секунду.

Потому что для меня это и правда была Встреча, да та самая, яломская - Человека и Человеков, двух - а учитывая Мэрилин - трех Других. Потому что я увидела бесконечно живых, теплых, энергичных и любящих людей. Ему - 83, ей - 82. Они в браке 60 лет. У них четверо детей. Они оба пишут книги. Он психотерапевт, она - историк феминизма. Доктора наук. Он пишет про страх смерти и ужас смерти, про ее неизбежность, всеобъемность. Она - про любовь и женскую грудь. Парадоксально - они пишут об одном и том же. Он - сумрачен, серьезен, она - вся свет и радость. И коснуться этой мудрости и любви, пять минут поговорить с Мэрилин во время автограф-сессии, обменяться двумя словами с Ирвином, утащить домой за пазухой -не только книжку с автографами, не только пачку фотографий - но и какую-то новую мудрость, какое-то прикосновение к подлинному - это было прекрасно. И да, это тоже такой род учебы.





( Фото и цитатыCollapse )

Как-то так получается, что вот именно эта тема всплывает у меня в работе с клиентами в последнее время очень остро. А было время, когда она так же остро всплывала и в моей жизни.
Следовательно - пора ее раскрыть.

А тема очень важная. Почему-то так устроено, что в голове людей за этими словами стоит какая-то бесконечная путаница, самонасилие и принуждение самого себя к странному, изжившие себя отношения, ненавистная работа - да все, вплоть до тотальной потери смысла жизни. И расхлебывать эту кашу приходится долго, трудно, осторожно и муторно. По себе помню.

Было время, когда почти любой мой разговор о планах и намерениях начинался со слов "надо" и "должна". И звучали эти слова в моей речи так часто по поводу и без, что даже совершенно не-психологи друзья мои начинали меня удивленно спрашивать - "да почему должна-то?"
Должна - и все. И почему-то при этом совершенно несчастна.

Русский язык в этом смысле совершенно прекрасен - четыре этих глагола, модальных глагола, если не ошибаюсь, отражают четыре совершенно разных смысла. И каждый - свой. Разведи все на свои места - и внезапно начнешь видеть свою дорогу, поймешь что тебе нравиться, а что нет, что твое, а что тебе навязано... И смысл жизни вдруг внезапно образуется, да еще и ресурс восстановить становиться можно - и становиться понятно как.

И в общем ларчик открывается не так уж и сложно.

Я могу/не могу что-то сделать. По сути - определяет имеющийся ресурс по отношению к тому что хочется/надо/должен сделать. Он есть, его нет? Огромное количество клиентов приходит к психотерапевту и начинает разговор со слов "Я больше не могу". Уже не так важно что именно - важно что ресурс исчерпан чуть более чем полностью. Не могу так жить. Не могу жить с этим партнером - и без него не могу тоже. Не могу нормально работать. Вообще работать. Радоваться жизни. Встать утром. Заснуть вечером. Просто спать. Да все что угодно!
И за каждым этим "не могу" - обычно - долгая, долгая история, в которой, конечно же, сплетено очень много чего. Но и в том числе вышеупомянутые хочу/надо/должен. Почти любого попроси выстроить приоритеты - на первом месте окажется то что ты должен, на втором - то что надо - а хочу плетется в хвосте и после всего, в самую последнюю очередь... если ресурса останется. Хоть за голову хватайся.

( РазбираемсяCollapse )

Я очень люблю сложные картинки. Многоплановые. Зеркала отражений, наслоения - в которых каждый может увидеть свое.
А еще я очень люблю людей. Разных.

Эта съемка в моей голове шла под саундтрэк из "Наутилуса" - "Крылья" и "Люди".

Люди, которые рожают детей.
Люди, которые страдают от боли.
Люди, которые стреляют в людей,
Но при этом не могут есть пищу без соли.

imja - она вот такой же человек. Как и я. Как и все мы. А еще - психотерапевт - как и я. Психотерапевт, который работает с людьми. Очень живыми людьми. Разными. И ее название для этой съемки - "ангел-невидимка".
И для меня в этом тоже многое. Может быть про некоторую невидимость нашей работы. Про то что приходят люди. Люди как люди. И многое, многое оставляют в кабинетах - и возвращаются к жизни. Своей собственной - только чуть легче, чуть светлее, чуть выносимее, и дальше, дальше - к жизни. А мы остаемся - почти невидимые - делать свою работу дальше. Не ангелы. Люди.

Впрочем все это философия, а я тут картинками похвастаться.



( невидимоеCollapse )

У любой медали - две стороны. Всегда.

По моему таков просто закон природы. Не может быть всегда все - абсолютно плохо, не может быть всегда - все только хорошо. Есть и то, и другое, черное и белое, добро и зло, инь и ян... как бы это не называли люди.
Еще во времена незапамятные учебы на психфаке, помниться мне, была у нас лекция, где нам, желторотикам, рассказывали об исследовании, достоверно подтверждающем, что на длительных периодах жизни любого человека количество событий, субъективно оцениваемых как "плохие" и "хорошие" примерно равно друг другу.
А дальше было много гона, но этот кусок лекции я запомнила очень хорошо. Хорошего и плохого - поровну. Все остальное - субъективная оценка.

Но почему же так бывает, что люди порой жалуются на то, что "ничего хорошего в мире не происходит", что "плохо все, абсолютно", оглядываясь назад, на свою жизнь - моментально вспоминают свои неудачи, потери, горе, все самое плохое и тяжелое - и не могут, просто не могут вспомнить ничего хорошего? Почему к терапевтам регулярно приходят клиенты, считающие что они - воплощение всего самого отвратительного в мире, и в них нет ни капли светлого и теплого? И вся жизнь - черное пятно, и все - зря. И для них даже увидеть что-то хорошее и светлое - невероятной трудности работа.

Тут, мне кажется, задействованы минимум два процесса. ( о нихCollapse )

Отцу Кати, Валерию, будет нужна помощь, денежная.
Перевоз тела из Питера во Фрязино стоит дорого, + сами похороны.

Если вы можете помочь - перечисляйте деньги на карту Сбербанка -
6390 0240 9009 8439 43

Это карта отца Кати, Валерия.

Так получилось, что я - христианка. И я уповаю на Воскресение, на Жизнь, на то, что дальше - потом, за порогом смерти - будет Любовь, Свет, Познание и Творчество.
Так получилось, что я - экзистенциалист. И верю в четыре данности - Бессмысленность, Одиночество, Свобода и Смерть - они многое значат для меня. И их абсолютность придает смысл моей жизни, возможность любить, печалиться, быть, чувствовать и выбирать свою дорогу. Жить.
Так получилось, что я - психотерапевт. Человек, который помогает другим людям вернуться к Жизни. Их Жизни. Разморозить и поставить на место кусочки их собственной души, потерянные в их травмах, в переживаниях, с которыми они однажды не смогли справиться. Собрать себя снова в единое целое. Вернуть себе возможность любить, со-чувствовать, переживать, быть целым.

И все взаимосвязано. Не было бы смерти - не было бы ее бесконечной абсолютности и неотвратимости - мы не могли бы жить так, как нам дано жить. Любить. Творить. Создавать новое. Узнавать новое. Помогать друг другу. Все великие произведения искусства, драмы, стихи, картины, оперы, все дворцы и все города не были бы построены. Мы не любили бы друг друга и не рожали детей. Зачем - если жизнь не будет иметь своего срока, и никто, никогда не узнает, какой именно отмерен лично ему. И если все это так - то для меня это часть замысла Божьего.

Жизнь - это часто просто больно. Жизнь отвергает насилие, бессмысленную жестокость, равнодушие. Жизнь отвергает пустоту. А этого так много вокруг. Но это не только боль, и если мы чувствуем боль - мы еще живы. По настоящему живы. Ведь тогда мы можем чувствовать многое, многое еще. Мы можем ... жить.

Я часто использую такую метафору - метафору паззла. Личность человека - как крайне сложный и интересный паззл, на котором нарисовано что-то такое большое. Красивое. Разное. Многогранное. Но иногда - под воздействием той же Пустоты - жестокости, равнодушия, насилия, - кусок паззла вылетает. Куклится в боль, которую психика пока переварить не может. И в паззле остается дырка. И чем больше таких дырок - тем больше в самом человеке пустоты. Вымороженности. Отмороженности.
И человек пытается заткнуть ее. Чем угодно. Как угодно. Другими людьми. Алкоголем. Наркотиками. Властью. Верой. Иллюзиями. Пустыми мечтаниями. Работой. Рожая детей, чтобы те бесконечно любили их и их бесконечная любовь лилась в эту пустоту. В выбитые дырки когда-то большого и красивого паззла.

Но все это бессмысленно - пустоту невозможно заполнить ничем, кроме как самим собой. Возвратом себя - себе. Оплакиванием потери. Принятием боли. Разморозкой и возвращением на место вылетевшего куска себя.

Есть хорошее русское слово - отморозок. Человек, в котором эта пустота сожрала почти всего - его. И тогда он начинает ненавидеть. Все, в чем больше жизни, чем в нем. Он способен на любую жестокость. На любое безумие. Отморозки - те, кто развязывают войны. Те, кто лупцует собственных детей. Те, кто убивают. Насилуют. Издеваются.
Я не знаю, можно ли помочь таким людям, и можно ли их отогреть. Я хотела бы знать, как.

А моя работа - греть. Размораживать. Помогать ставить на место вылетевшие куски. Помогать переживать боль. Оплакивать потери.
Я очень люблю свою работу. Она - про Жизнь.

И я... если я и могу ненавидеть - то только Пустоту. Она хуже смерти.

Смерть - данность, которая ставит все по своим местам и подводит итог. И если человек жил - значит он жил не зря. Все не зря. Люди, государства, планета Земля в бесконечном космосе.
И когда мы оплакиваем мертвых - мы оплакиваем себя. И если мы оплакиваем - значит мы - живы. И мы можем делать то, что можем. Беречь своих близких. Помогать тем, кому способны помочь. Варить борщ. Ждать с работы супругов. Удивляться тому, какие прекрасные у нас дети - такие похожие и такие непохожие на нас. Гладить собак. Любоваться звездами. Слушать музыку. Рисовать. Петь. Любить.

Этим летом вокруг меня погибло трое. 36, 29, 25 - лет.

Мне хочется коротко написать про двоих. Катю и Сережу.
Странно, но оба они учились на психфаке МГУ, там же где и я. Сережа - на курс старше. Катя - на курс младше.
Они оба были очень разные. Они оба были очень живые.
Катя - лесбиянка. Сережа - гомофоб и прожженный путинист. И они оба танцевали как боги. Катя - танго. Сережа... я до сих пор помню как он зажигал на эскалаторе в метро. Они оба занимались благотворительностью. Они оба помогали людям вокруг себя и дарили им свет. Они оба умели улыбаться так, что ты невольно начинал улыбаться в ответ. Сережа погиб под Донецком, он пошел добровольцем в ополчение. Катю убили - никто не знает кто и зачем, но вокруг ее смерти воют фашисты всех мастей.

Они оба - жили. Они оба - дарили свет. Они оба были - не зря. Я помню обоих. Я любила обоих, чисто по человечески - любила.
И как по мне - они оба погибли на одной и той же войне. Войне Пустоты и Жизни. Слишком много сейчас ее вокруг - этой пустоты...

Смерть... просто ставит точку. Пустота - убивает.

Берегите себя, люди. Любите. Плачьте. Обнимайте друг друга и своих детей. Помогайте, когда сложно. Ходите к терапевтам. Или в лес. Или в походы. Или танцевать танго. Живите. Живите про жизнь. Живите для жизни.

Мы живы, пока есть жизнь.

Катя Хоменко, Кот, человек с которым когда-то очень мы были близки - найдена в Питере, в собственной машине, мертвой. Убита. Мотор был заведен, горло - перерезано.

Последние пару лет мы не общались. Разные города. Разошедшиеся дороги.

Но я ее помню. Такой.



Она играла на домре. Занималась рукопашкой. Ходила в походы. Бесконечно круто танцевала танго. Занималась благотворительностью. Работала. Любила. Жила. Была прямым, честным и очень солнечным человеком.
Ее любили. Все, кто знал ее близко - не могли не любить ее, в ней было очень много света.

Катя была лесбиянкой. На ее странице вконтакте ублюдки оставляют радостные комменты из разряда "так вам, геям и надо" и "сдохла, как собака". Это дико, это не укладывается в голове. Следствие подозревает убийство на почве гомофобии.

И... мне очень больно.
Мне больно от того, что я живу в стране, правительство которой открыло травлю и легализовала ее - травлю всяких инаких, других. Дало людям разрешение - "ненависть и страх спускать сюда".
Мне больно от того, что люди не понимают - что люди остаются людьми независимо от того, кто они. Одноногие. Аутисты. Мужчины. Женщины. Геи. Лесбиянки. Русские. Украинцы. Таджики. Негры.
Мне больно от того, что я никогда не увижу Катьку живой.
Мне больно читать этот понос ненависти.

Последняя ее фотография с ее страницы:

И ее запись - последняя - к ней:
"Не отпускать даже при максимальном натяжении всех струн, и только так, за пределы возможного"

PS: за любой гомофобный коммент - пожизненный бан.

Есть такая замечательная группа - "Ключевое слово". Играют они любимый мой бард-рок, и вообще - очень хорошие люди, шапочно знакома я с которыми уже года так три. Причем знакомство состоялось в стиле - нас друг в друга ткнули, представили и сообщили что-то в стиле: "Маш, это "Ключи", классные музыканты, Ира, Саша - это Маша, классный фотограф, она вам сделает съемку". И... эээ... годы шли, а времени-драйва-встречи на оную съемку как-то и не было :) Изредка мы пересекались, махали друг другу руками, обменивались телефонами - вот ровно до этого лета, когда, случайно столкнувшись с Ирой в метро мы таки не решили - а чего воду лить, пойдем и снимем что-нибудь.

Вот совершеннейшее что-нибудь я и сняла - просто гуляя в парке, просто портреты, ничего особенного - а получилось - здорово. И заодно пообщалась с совершенно замечательными людьми. И отдохнула. И выдохнула. И вот - делюсь результатом...

Соскучилась я по съемкам, однако :) Не терапией единой...



( И еще немного летаCollapse )