Негатив-Позитив-Креатив

30 мая у моей мамы день рождения. А еще у нее есть муж - замечательный муж и отличный мужик, без шуток. Ну так вот, сидели мы, собственно, на кухне в их доме, отмечали, и зашел у нас с ним разговор... Часа так на два.

И два битых часа я и так и эдак, и с другого боку пыталась объяснить взрослому, умному и в общем то искренне желавшему мне добра мужику, что есть точка зрения, отличающаяся от его собственной. И она имеет право на существование. Бесполезно. Нет, что бы я ни говорила, и какие бы аргументы не приводила - делать то-то и то-то - плохо и неправильно - точка. А надо делать так и так, и тогда будет хорошо - точка.
Значимо то, что я не старалась маминого мужа переубедить или обратить в свою веру. Хотелось, что бы он просто услышал, что существует точка зрения, отличающаяся от его собственной. И для меня она более полезна. Когда я поступаю так как поступаю - я счастлива. Нихт...
По сути, как разворачивался двухчасовой диалог:
- Я живу так и так и мне с этим нормально, что то получается, что то нет, но я счастлива.
- Нет, ты живешь неправильно. Правильно жить - вот так и вот так.

И по сути оставалось только пожать плечами. У него есть его точка зрения и его мир не пересекается с моим. Я не завишу от его одобрения и благорасположения. Не завишу материально. Мы видимся по праздникам. Он для меня - всего лишь муж моей матери, не мой ни разу. Он имеет право. Но и я имею право. Но если бы всегда это было так легко...

Сие, в общем то не самое примечательное событие моей жизни, к сожалению, очень показательно. Как мне кажется, именно здесь и сейчас, в нашей стране, в поколениях минимум двух существует эта вот большая проблема. Непризнание права Другого - быть Другим. Неуважение. И проблема эта, к сожалению, давно вышла за пределы семьи, и перекинулась уже на уровень государственной политики. Да хрен с ней - мое дело другое. Люди-люди... Люди, которые просто хотят немножко счастья.

Итак, дано. Я люблю сыр с плесенью - N терпеть его не может. Я люблю собак, души не чаю в своей собственной, и бесконечно рада нашему совместному сосуществованию. N собак не любит, и считает что собака лишь отягощает мою жизнь, мешая решать мне другие, более насущные с его точки зрения вопросы. Я считаю что штаны - самая удобная и практичная одежда. N считает, что девушки должны носить юбки, платья и каблуки. С моей точки зрения в татуировках - особенно красивых и со смыслом - нет греха вообще. N считает, что татуировки носят только уголовники, а тату на коже девушки ее уродует. Короче, несть числа расхождениям, и это нормально. Но...

Я открыла для себя недавно чудесную писательницу - Кэтрин Патерсон. Писатель детский, но пишет очень глубоко и с таким пониманием внутреннего мира ребенка, какого давно я нигде у детских писателей не встречала. А еще правдиво и честно, а еще... с уважением. Над ее "Мостом в Теравифию" я просто плакала...
И есть у нее сказка для совсем маленьких детей - "Каменное сердце", а внутри сказки - еще сказка, которую рассказывает один из персонажей - мудрый бог Ягабог. И начинает он так...

Итак, сначала я хочу попросить вас обратиться к теме точек. Бывают точки отсчета, точки весеннего равноденствия, точки с запятой и так далее. Но существует одна точка, которая гораздо важнее всех остальных и которая есть у всех нас. Это точка зрения. Именно эта точка — самая важная из всех, и каждый должен, во-первых, иметь свою собственную, а во-вторых, уважать чужую, потому что точка зрения — это очень деликатная вещь.

Можно не любить сыр с плесенью. Можно и вполне нормально даже просить в своем доме не есть сыр с плесенью, потому что тебе неприятно чувствовать его резкий и специфичный запах. Но как-то странно, правда, утверждать, что сыр с плесенью - однозначная гадость, и едят его только люди с отсутствием вкуса, которым деньги тратить некуда. Странно - но транслируется налево и направо. Родителями - детям, школой - ученикам, пропагандой из телека - всем подряд.
Можно считать, что христианство круче мусульманства. Считать вследствие этого всех мусульман недолюдьми - нельзя. Насильственно обращать в христианство - нельзя. Отказываться образцово-показательно от обратившегося в ислам собственного ребенка - значит причинять ему огромные страдания.

Муж моей матери - не мой отец и не мой муж, слава Богу. И я выросла в другой семье (в которой, правда, тоже были свои "я знаю как надо" и "шаг влево, шаг вправо - попытка к бегству, прыжок на месте попытка улететь"). Но если бы я была его ребенком или женой...

Если бы я была его ребенком и выросла с ним, либо мне пришлось бы принять его систему координат, как однозначно правильную для меня - и мне было бы трудно и тяжело, потому что я - Другая. Потому что росла в другое время - куда более непредсказуемое, куда более насыщенное социальными потрясениями, предъявляющее другие требования. Но в большей или меньшей степени я бы продолжила жить его жизнь - и могла бы никогда не начать жить свою. Это тяжело. Либо, повзрослев, мне пришлось бы долго сражаться с ним (и с монстрами с его голосом в голове), утверждающими, что ряд вещей, которые мне нравятся - неправильные, нехорошие. И если они мне нравятся и я их совершаю (не нарушая закон, в своем доме, со своими друзьями, не мешая, в общем то, никому) - я в его глазах была бы неполноценная. И мне тоже было бы тяжело. Мне было бы плохо. В обоих случаях у меня - в зависимости от "тяжести случая", лабильности моей нервной системы (дело тоже совершенно индивидуальное), еще пачки событий - могла бы развиться депрессия, невроз, случиться нервный срыв... Вылезти аллергия или страхи непонятного происхождения. Не сложиться личная жизнь. Что то еще. Мало ли...
Если бы я была его женой, мне пришлось бы постоянно врать - ему и себе, носить маску - ради благополучия семьи и всего такого - и мне тоже было бы тяжело. Мне пришлось бы делать то, чего я не хочу делать - и не делать того что я хочу делать. Или разойтись. Правда же, хорошо что я - не моя мама! )))

Мне было бы так же тяжело, как многим людям, которые внезапно обнаруживают, что у них никак не получается быть "правильными" и "хорошими", потому что усвоенная от родителей, из школы, из детского окружения система координат для них не работает. Которые, порой, с детским удивлением - и горем по потерянным годам - обнаруживают, что у них есть право - на свою жизнь, свои желания, свои радости. Право есть сыр с плесенью и сделать татуировку - не чувствуя себя виноватой. Просто потому что им это нравится. Просто потому что это - их жизнь. Которые, может быть, впервые в жизни - кто в двадцать пять, кто в тридцать, кто в сорок с гаком лет - прислушиваются к себе и пытаются отделить свое от привнесенного - "что Я хочу? что надо МНЕ?"
Мне было бы тяжело, потому что даже выросшие мы хотим - что бы наши родители нами гордились, уважали нас, поддерживали и одобряли. А не отмахивались, не осуждали и не открещивались. И иногда это безумно трудно - просто признать, что мы разные, и иногда слишком разные, и что у них есть право на их правду, на их точку зрения... И это значит порой, что лучше не общаться совсем или общаться минимально. Что одобрения не дождаться, уважения не получить - и если хочешь быть счастлив в своей жизни, то - сам.
Иногда почти невыносимо трудно - отпустить их и перестать ждать того, чего у них нет. Они тоже - Другие.

Одно из основных правил психодрамы, основной моей техники, - клиент имеет право на свою Правду. На свою собственную. Неповторимую. Имеет право быть Другим. Имеет право на уважение. Имеет право на счастье. Мне бы очень хотелось, что бы уважения было бы вокруг как можно больше. Родителей к детям. Они маленькие, но право на то, что бы их уважали у них есть от рождения. Детей к родителям - у них была своя, трудная и тяжелая жизнь, и у них своя правда. Большинств к меньшинствам. Любым. Синих воротничков к белым, и белых - к синим. Автомобилистов к пешеходам - и пешеходов к автомобилистам. Христиан к мусульманам и мусульман к христианам. Мир, в котором есть уважение - это гораздо более светлый и счастливый мир, чем мир, в котором правит презрение.

Мы родом из страны, в которой уважение вытравливалось щелочью. В которой его у всех - тотальный дефицит. В которой порой сложно уважать даже самого себя. Но это не норма. Это горе. И может стоит немного поменять свою точку зрения о том, что она единственная - правильная?

Уважение - это в общем-то так просто. Ты можешь быть не согласен с чужой правдой. Ты можешь не есть сыр с плесенью в своем доме. Твое право. Но есть смысл знать, что твоя правда - не единственная. И каждый имеет право на свою.

...так принято, кажется, начинать обьявления? :)

Итак, действительно, продаются. А точнее - офигенным щенкам чернышей ищутся офигенные хозяева!
По всем вопросам звонить мне - 8 926 685 12 17, Мария



( Collapse )



( Collapse )

Больше про маму Зарему
Больше про папу-Прохора
Больше про щенков

Родословная щенков

Так, я тут прогулялась до больнички и некоторое время там полежала, так что "самое вкусное" вот только сейчас дошли руки живописать )

Итак, я вернулась в Москву с условно беременной собакой. Которая недели четыре еще никак не сознавалась - залетела она или нет? День, кажется, на 24-й я не выдержала и пошла на УЗИ.Это рановато, хотя официально считается что можно на 21й уже все увидеть и узнать... Пошла... иии вышла в полном расстройстве. На УЗИ не было никого и ничего. Врач, посмотрев на мою расстроенную физиономию, предложила для верности заглянуть еще через недельку, а мы поехали мыться-стричься к заводчику. Которая, для начала, покрутив суку со всех сторон и внимательно ее осмотрев, тоже предположила, что пустуем.

Но уже на грумерском столе Света, обдувая собаку феном, внезапно озадаченно сказала "сосок"! А у беременных собак набухшие соски - первый видимый признак. "Ну-у-у, ничего не знаю, и вроде не похоже, но раньше я вот так отчетливо на них не натыкалась" - сказала Света. Посмотрим...
И с того дня собака начала набирать вес, устроила мне натуральный токсикоз со всеми положенными для собак при токсикозе признаками, а на повторном УЗИ у нас таки углядели двух эмбриончиков - и у меня при общении с заводчиком появилась шуточка про "щенков феном надули, приезжай, надуем еще".



Щенок, надутый феном :) Пока зовут Косичка :)

( Collapse )

Знакомьтесь, это Прохор. Чемпион Балтии, Чемпион Беларуси, Чемпион Латвии, Чемпион Литвы, Чемпион России, Чемпион Сербии и Черногории, Чемпион Эстонии, Чемпион РКФ, Чемпион РФЛС, Чемпион РФСС. Три САСИБа (кандидата в Интерчемпионы, нужно 4 таких сертификата, что бы этот титул получить, но хозяйке Кате выставки надоели и Интером Проша не стал :), дрессировка - ОКД-1, ЗКС-3. Дети из предыдущего помета большие-взрослые и тоже активно работают, и при чем весьма ладные и красивые черныши получились.

Света Цветкова, наш заводчик, предложила мне его кандидатуру летом - и я ушла чесать затылок. С одной стороне - на фото и на бумаге - все идеально. С другой - собаку вживую я не видела и до самой вязки и не увижу - Питер. Ехать туда - отдельное приключение. Плюс... Кобель оказался очень возрастным. На момент вязки с Ремкой ему стукнуло аккурат десять лет, для черныша возраст почтенный...

В общем, списалась я с хозяйкой, Катей. Катя оказалась исключительно приятным человеком и выслала мне по первой просьбе видео с Прошей. Не просто видео - видео с соревнований по ОКД и ЗКС, причем свежайшие, весенние. Я посмотрела на то как двигается и с каким азартом и отдачей, всерьез, работает девятилетний кобель - и дело было почти решено. Точки над Ё поставила Лена Лимонова - уж ее экспертному мнению я верю абсолютно. А выяснилось, что Лена парня знает и хорошо, и отрекомендовала мне его честь по чести.

( Collapse )

Ну вот, кабанятам три дня. Или слонятам? Или трем богатырям? Растут парни как на дрожжах, они и родились ооочень крупными, так щас уже в полтора раза больше чем при рождении. Я более менее пришла в себя - так что теперь могу рассказать всю эту историю - как она была.

То что мне бесконечно повезло с собственной собакой - я поняла уже давно. Очень давно.

Ребенок мой собачий я уже не знаю какими достоинствами только не обладает. В первую очередь - Ремка прекрасный компаньон. Добрая, дружелюбная, позитивная и умная, с непрошибаемой психикой - она очаровала всех кто только ее знает. Включая продавцов мясного магазина по соседству. Без подарка "Ремочке" мы теперь оттуда не уходим. Кто как - а я грамм так от трехсот свежайшего говяжьего гуляша не отказываюсь и отказываться не собираюсь )
Она давно уже мой напарник по работе, иногда я в шутку зову ее ко-терапевтом. Но шутки-шутками, а девка у меня чуткая и сопереживательная, и в общем-то я давно заметила что она правда помогает и мне и людям в работе. И совершенно точно на ее счету случай излеченной вчистую серьезнейшей собакобоязни. Канистерапии ни я, ни она не обучены, но что то мне подсказывает, что если бы...



( Collapse )

Разнообразия ради, не про терапию и не про людей.

А про собак :)
Я дооолго и старательно молчала как партизан, но щас и сказать уже можно.
Моя любимая собака, Соцветие Зарема, благополучно родила трех пацанов. Щенки очень крупные, сильные, здоровые (тьфу-тьфу), Ремка - заботливая мама, не отходящая от детей.

Я щас немного оклемаюсь от подзатянувшегося ожидания, убежусь что все в порядке и напишу развернутый отчет с фоточками.

ЗЫ: да, если что - щенки конечно же продаются! ))))

Давно, очень давно не писала в ЖЖ, совсем его забросила. Впрочем, причины были веские - столько всего происходило во "внешней", реальной-там-за-экраном компьютера жизни, столько всего происходило в собственной голове - что было явно не до записей здесь.

Но сейчас, кажется, настала пора обернуться, посмотреть на проделанную дорогу. Собрать в кучу и распределить по полочкам весь набранный опыт.

Приходишь такой в профессию. Молодой-зеленый, трепетный, с пачкой выученных знаний в заднем кармане штанов, желающий спасать-помогать, полный оптимизма - теперь то ведь знаешь как! Видевший, как "терапия" повлияла на самого тебя - хорошо же повлияла! - на друзей-знакомых, верящий в нее. И с трясущимися поджилками (но только так, что бы никто не видел), и огромным мешком оптимизма и веры в то что ща "все получится" принимающий своего первого клиента. Ура-ура. Итить-колотить!

А дальше - опыт. И он приходил, приходил - пришел - и будет приходить еще и еще.

Я, наверное, теперь не верю в "терапию". Я верю в людей. В их смелость, силу духа, способность посмотреть на самое неприятное, способность переосмыслить немыслимое. Их веру. Их способность меняться, излечиваться, расти.
А "терапия"... Да, в заднем кармане штанов по прежнему лежит пачка техник и методик, подходов и мнений. Их стало больше за эти годы. На это можно опираться, это можно применять и это работает. Но сколько раз за эти годы мы с клиентом на пару изобретали велосипед... И он - ехал. А готовых рецептов не бывает. И кое что еще откладывалось в заднем кармане штанов...

Несколько лет поиска ответов - ответов для себя в первую очередь - что это такое? Как это работает? Терапевт ли я вообще? Какой я терапевт? Могу ли я - правда, всерьез - помогать другим людям? И встречи, встречи, встречи - с моими клиентами. Такими разными, такими живыми.

Я испытываю к ним огромное уважение - и благодарность. Я училась у них - продолжаю учиться - пожалуй больше и большему, чем у своих учителей. Училась терпению. Пониманию, что ничто важное не созревает в один момент. Смирению перед тем, что изменить невозможно. Смирению собственному - ох, как далеко не все в моих силах, да и кто я, собственно? Всего лишь спутник, сопровождающий по дороге, попутчик. Стойкости и силе идти в самые тяжелые и самые запутанные, самые темные и самые больные места. Смелости вступать в конфронтацию, защищать себя и свои интересы - и расписываться в собственном бессилии. Умению просто оставаться рядом, когда ничего нельзя изменить. Честности и открытости. И умению взглянуть в глаза самому страшному своему страху. Кропотливому взращиванию доверия - по капле, понемногу, до тех пор пока не станет возможным опереться на него. Доверия к себе, доверия к Другому, доверия к миру.

Они идут как-то рука об руку - бессилие и сила, страх и невероятная смелость, любовь и ненависть, невыносимая тяжесть - и легкий и жизнерадостный смех. И, может, именно в этом и есть вся полнота жизни. И не бывает одного без другого.

Я слушаю. Я узнаю порой о таких вещах, что меня начинает тошнить. Есть невероятно жестокие вещи, которые одно человеческое существо может сделать с другим. Чаще - слабым, зависимым, беззащитным. Есть раны, которые кровоточат и отравляют жизнь годы спустя. Я не могу сделать так, что бы их не стало вообще. Но я вижу, как они зарастают и остаются лишь шрамы. Я обращаюсь к технике - и становлюсь свидетелем волшебных изменений и трансформаций, пронзительно откровенных разговоров, катарсисов и инсайтов. Я спорю и не соглашаюсь. Дразню и вступаю в конфронтацию. Сочувствую. Люблю - если любить - это относиться с нежностью, интересом, теплом, уважением и вниманием. Бьюсь башкой об стену и плачусь супервизору. Я порой отчаянно хочу волшебной палочки или магической сковородки - что б - ааап! - и случилось чудо, и засияло солнце. Хрен мне...

Я просто наблюдаю как чудеса происходят. Так медленно... Так закономерно.
Человек, год уныло бубнивший о том, что нет в мире ничего хорошего и мечты ее не сбудутся никогда - ВНЕЗАПНО, за каких-то полгода - находит и возможности, и секцию, и силы, и время... тренируется как заведенная, живет, смеется, дышит, конкурирует, злится, расстраивается... а потом с сияющими глазами рассказывает мне, как целую неделю ходила под парусами по Средиземному морю. Под парусами, которые снились ей во сне с самого детства.
Рассасывается патологическая ревность к каждому столбу, и любящая пара подает заявление в ЗАГС. Исчезает, как ни было, астма и аллергия на собак (спасибо, Рема, мой чернотерьеристый ко-терапевт, приветливо подающий лапу каждому моему клиенту в лучшем роджерианском стиле...)
Чудеса... Найденная работа, премия от начальства, принятое жизненно важное решение, обретенная вера в себя, все та же зануда-жена, снова, как и в юности, ставшая самой интересной и волшебной женщиной на земле. Изменившаяся осанка и походка, расправившиеся плечи. Первые, за много, много лет живительные слезы. Умение дать отпор и не свалиться в агрессию. Риск довериться и открыться. Способность найти себе помощь и поддержку в трудные времена. Открытие - черт, да эта телега столько времени не едет потому что у нее колеса квадратные!

Я не знаю на самом деле, как мы делаем эти чудеса. И сама причастность к этому чуду для меня уже огромный дар. Просто делаем. День за днем, неделя за неделей я сажусь в свое малость подранное кошкой-Чешкой кресло и... просто, наверное, остаюсь собой весь следующий час. И в это время я - мои знания, мой накопленный опыт, мое внимание и задний карман штанов - для Другого. И правила... иногда основное правило - нахрен все правила. А иногда - точное следование технике. Каждый раз - творчество, импровизация, смесь не понять чего с чем... "Возьмите хорошую порцию любви, смешайте с вниманием, интересом и терпением, добавьте три части психодрамы, присыпьте арт-терапией, капните капельку телесно-ориентированной терапии, не забывайте про когнитивную психологию и психфаковские лекции о физиологии ЦНС и хорошенько все взболтайте. В полученную смесь влейте в равных частях чувство юмора, упрямство и веру, отложите дозревать. У вас получится".

А иногда чудеса не происходят. И так тоже бывает. Потому что иногда люди приходят за рецептом - а у меня нет рецепта, есть только готовность вместе с клиентом придумать его здесь и сейчас. Направление "куда копать" я иногда даже неплохо определяю в силу опыта и знаний, но не безгрешно и не идеально, прямо скажем. Иногда люди приходят за чудом - а я не волшебник, правда-правда, я такой же как и все человек, со своей травматикой, проблемами, дурной башкой и огромной черной собакой. Я просто могу сказать, что если сильно-сильно захотеть и начать двигаться в сторону чуда - оно чаще всего происходит. Я что-то там (не так уж мало на самом деле) знаю про организацию человеческой психики, защиты и общие законы восприятия. Могу поделиться, если чо.
Иногда люди приходят в надежде что я возьму их на руки и все-все сделаю за них сама. Но я не могу и этого. Я явно не Богиня-Мать. Я могу сочувствовать, слушать, заботиться, быть внимательной и теплой. Час в неделю. Всего лишь. Иногда приходят, что бы просто еще раз разочароваться, послать нафиг терапевта с его терапией, и по прежнему не соприкасаться со своей болью, травмами, горем. Ничего не делать.

И иногда мы вместе понимаем невозможность чуда по мановению руки, горюем о том, что так трудно бывает двум людям просто понять друг друга, о том, что как не ищи и как ни старайся - ну нет на свете идеала, единственно верного и правильного решения, а стать снова младенцем на руках любящей матери - невозможно. И мы идем дальше, и что то делаем... и что-то начинает происходить, меняться, светлеть. А иногда - на самом деле это было всего пару раз - мы расстаемся. Я бессильна. Мне горько в эти моменты. Мне жаль. Я спрашиваю себя раз за разом - все ли я сделала что могла? Я думаю - не ошиблась ли я, и где, и в чем? А потом я смиряюсь. У каждого терапевта свои ограничения. И у каждого своя жизнь.

Что я могу? Мне кажется, что немного, совсем не много. Мне очень нравится метафора дороги. Дорога - жизнь, и у каждого она своя, а другие люди на ней - всего лишь попутчики. И я становлюсь попутчиком на этой дороге, всего лишь на время. Попутчиком с правом сказать на очередном перекрестке что-то типа "слушай, ты уже по этой дороге ходил, там чо-то гадко было, может щас свернуть? тут вот интересная тропинка, вроде как в приятные места ведет" - и принять любое решение на тему куда мы щас пойдем. Попутчиком, который может сказать что "мол, слушай, мне вот что-то кажется что это лужа дерьма, а не благоухающие розы, может присмотришься внимательнее?" Попутчиком, который может протянуть руку и на время дать на нее опереться. Иногда достать из кармана зеленку и бинт. С которым можно пособирать несобирающийся паззл - две пары глаз оно как-то надежнее в поисках недостающих кусочков. Попутчиком, с которым можно потрепаться о пути уже пройденном. О кочках, ямах и неровностях на нем. Преградах и барьерах. Попутчиком, с которым можно посидеть у очередной стенки, о которую уже расшиб лоб - прежде чем начинать рыть под нее подкоп... Или отойти в сторонку и в паре метров обнаружить не запертую дверь. Попутчиком, с которым можно безопасно и с оттягом спорить, рядом с которым можно бояться, злиться, плакать, быть. Это огромное доверие. Это - моя работа.

А еще я открыла для себя, пожалуй, главное. То, ради чего вся эта работа. Это тот час, в котором много смеха и светлой грусти, много тепла, близости и полноты, в котором что-то очень важное заканчивается - и начинается что-то еще более важное. Это прощание. Момент когда человек говорит - "Я дальше сам. Я могу, я справлюсь". И уходит в свою жизнь и идет по своей дороге. И это - прекрасно.

Так много прошло времени с тех пор, как ко мне пришел мой первый клиент. Так мало. Как много сделано - и как много еще впереди. Жизнь прекрасна. Психотерапия - про полноту жизни. И жизнь в ее полноте. А я - внезапно? совсем не внезапно - психотерапевт.

Всем привет :)

Что-то со всех сторон в последнее время я начала слышать кучу умных то советов, то рекомендаций, то сетований про то что мол, "надо себя любить", и "да-аа, надо о себе заботиться". Все проблемы, мол, от того что себя не любишь. А как возьмешь, да полюбишь - будет тебе прям сразу прям море Щастья. С большой буквы "Ща".

Оно в общем понятно откуда идет. Народ почувствовал что что-то в жизни не то или не так. И пошел искать себе помощь. Образовываться. А тут же ж под спрос - куча литературы психологической, интернет-блогов, статей и статеек везде и всюду - и везде через слово, через букву - "любовь к себе", "забота о себе", "полюбить себя", "принять себя как есть". И тренингов "измени свою жизнь за два дня". И рекомендаций впридачу о том как это делать - горка. Ну что же - напишу еще одну, как-то очень давно этого не делала.

Ок, ок, да - любить себя - здорово, согласна. Да, это отправная точка для многого, многого в жизни. Да, многие люди в лепешку готовы расшибиться ради неближнего своего, ну или даже ближнего - но на витаминки-лекарства для себя рука дрогнет залезть в кошелек. Но если бы проблема решалась так просто. Взять - и полюбить... А как это? А что это? А это вообще возможно в одиночку?

Вот вырос у нас, допустим, человек, в жизни не знавший что такое она есть - безоценочная, принимающая любовь. Или с опытом отвержения и ненужности длинною лет в пятнадцать. Или жертва насилия. Или по жизни всем обязанный и перед всеми виноватый. Сейчас - вполне например обычный взрослый. С работой, образованием, жильем, доходом. И с прошлым, в котором отвергали парни или девушки, учителя и одноклассники, собственные родители... И идет себя любить. Насильно-принудительно.

( Collapse )

Очень долго уже не пишу в ЖЖ - и как бы не потому, что не о чем и не про что - в голове крутятся темы для постов, мысли, что-то чем хочется поделиться - но как-то некогда. Да и отвыкла. Реальная жизнь поглотила с головой.

В ней так много всего.
Уже три дня играюсь в смартфоновладельца. Да-да, первый в жизни смартфон, я как-то долго цеплялась за идею неубиваемой и непрошибаемой ничем нокии, которую можно с размаху ронять на кафель и асфальт по три раза на дню и ей ничего не будет. Но в жизни меняется все. Теперь у меня неубиваемый и непрошибаемый кирпичеобразный смартфон, и я, типа, наслаждаюсь, благами цивилизации. Даже - как это - заинстаграммилась.

Да ладно смартфон. Тут у меня врачи. Дошли руки и ноги проверить организм на предмет поломок и оные поломки полечить. Бегаю. Лечу. О себе на всю голову забочусь.

А вокал? Не, товарищи, вокал - это такой отдельный род психотерапии. Кто бы мог подумать, - не, ну правда, - что у меня нафиг пережатая диафрагма? И что ежель подышать правильно - то вдруг и голос прорезается - а у меня вполне себе красивый низкий альт оказался, да еще и слух есть, оказывается, и в ноты попадаю. А еще и дышать можно полной грудью.

С собачкой по возможности, кою определяет сейчас скорее погода, бегаем на дрессплощадку. У меня внезапно оказался прирожденный апортировщик. Большой такой, черный, 50 кило веса, верный мой помощник в терапии и отличный друг. Умная такая, что не заскучаешь, блин. Из последних ее приколов - зубами научилась открывать замок на входной двери... внутренней входной двери. Ремонт внешней, дерьмантин, поролон и оргалит на которой были сгрызены в хлам до стальной плиты по всей поверхности двери, обошелся в немаленькую сумму. Но ведь надо ж было суметь и догадаться!

А еще я снова чуть-чуть рисую. С 17 лет не брала в руки карандаша и тушь... а какой это кайф, рисовать руками - и фиг с тем что формально я не умею это делать, и рисунки мои уровня первого класса начальной школы. Мне нравиться - и все тут. А еще пленочная камера ждет настоящей весны - я устала от цифры. Я хочу пленки.

Впереди маячит автошкола...

А еще учеба, супервизии, друзья, это все - и конечно, работа.

Работа, после которой, порой, выжата как лимон. После которой счастлива. Работа - бесценная, сложная, богатая, благодарная. После которой стаями порой в голове мысли. Про недостижимость счастья как цели, вот, к примеру - и про то - как легко быть счастливым, когда делаешь то, что попросту тебе нравиться, то что тебе хочется. Про страх остаться без опоры - и необходимость оторваться от нее, что бы сделать шаг. Свой первый шаг в своей жизни. Про диффузные и несдвигаемые границы. Про мучительную сложность выбора - ведь выбирая что-то одно - неизбежно теряешь другое... Но не выбирая - теряешь все. Про пустоту-бездну-черную дырку в солнечном сплетении - и дефицит родительского внимания и заботы. Про чувства, сильные, захлестывающие. Про то, что где-то моя работа - это помесь работы следователя, ассенизатора и акушерки. И тем прекрасна. И про все это писать бы и писать, и может скоро снова начну писать. Но пока как-то все ношу и ношу в себе. Вынашиваю... и работаю.

И понимаю, что работая - учусь. У своих клиентов. Замечательных людей, непростых, раненых - и бесконечно интересных. Прихода которых я порою с нетерпением и предвкушением жду. Победам которых - большим или маленьким - радуюсь. Глядя на которых, порой понимаю - щипет в носу. От нежности, смешанной с сочувствием их боли. И их смелости.

В общем жизнь - она вот такая штука. И я откровенно наслаждаюсь ей сейчас. Она разная, порою горькая, порою тяжелая. Она по разному выглядит и пахнет. И иногда бывает радость, а иногда страх, а иногда тоска и грусть. И я не знаю, что ждет меня за следующим поворотом. Но мне дико любопытно узнать. Мне интересно и живо...

И это про терапию. И меня. И это, пожалуй, главное.