Корнилова Мария aka Elka (elka55) wrote,
Корнилова Мария aka Elka
elka55

Categories:

Психологическая поддержка. Нельзя и можно

Я уже привела стандартные "поддерживающие" фразы, въевшиеся в кровь и плоть настолько, что мы зачастую выдаем их на автомате, не задумываясь, говорим их себе самим, и черт побери, в них верим!
Почему они - а так же очень любимые нами "очень ценные советы" не работают? В чем мы ошибаемся, когда пытаемся помочь человеку так? И как таки можно помочь? Начало - тут и тут.

Расскажу о нормальных стадиях переживания травмы и о том какая поддержка нужна на каком этапе.
Травмой мы называем нечто, что причинило страдание. Это может быть смерть близкого, пережитый опыт насилия (свидетели насилия тоже сильно травмируются), природная катастрофа, внезапная потеря работы - и даже неожиданная встреча с жестким асфальтом у маленького ребенка. В общем любое сильное, резкое и негативное переживание той силы, с которой психика за раз не справилась.

Что значит "не справилась"? Справилась - это когда мы падаем, ссаживаем коленку, морщимся, ругаемся, смахиваем слезы - и как ни в чем не бывало топаем дальше. Отработали - не заметили. Если стресс оказывается такой силы, что его отработать за раз нельзя - случившееся отживается постепенно, включаются механизмы защиты.

Сперва это шок. Заторможенность, безэмоциональность, потеря контакта с реальностью, ощущение пустоты, сосредоточенность на действиях, механистичность, отстраненность. Человек может рассказывать о том что травмировало голосом механического буратины. Застрять в этой фазе можно на годы. Выйти из нее можно бурным отреагированием - слезами и криком. Тут задача помогающего, поддерживающего - помочь в отреагировании, или как минимум не затыкать человека, когда это отреагирование начинается само по себе. Нормальная реакция на боль - и тут не важно, на душевную или физическую - это слезы, крик (забавно, но в английском cry - это и то и другое). Они помогают выплеснуть стресс, снять психологическое напряжение, вообще отреагировать его. Не получится сразу - кусочками.

Да, я в курсе, что мы все железные мальчики и девочки, и выросли в обществе в котором плакать считается постыдным и держаться надо до последнего, стирая зубы в порошок. Но эмоциональная реакция должна быть. Если человек плачет при вас - не затыкайте ему рот и слезные железы. Скажите что-то типа "Господи, как же тебе досталось!", или даже не говорите - если отношения позволяют - обнимите, возьмите за руку. Не утешайте, не уговаривайте, не отвлекайте - признайте его боль и его право выразить боль. Человека на бурное проявление эмоций можно спровоцировать, правда получается не всегда. Но если получится - это будет хорошо. Пусть плачет, пусть кричит. Попробовать помочь человеку выразить стресс таким образом можно называя его истинные чувства.
Бывает так, что рассказывая о невыносимом случае, с которым нам пришлось столкнуться - мы либо не можем получить контакта со своими чувствами, либо сами обесцениваем себя и свои эмоции, рассказывая с ухмылочкой, типа - да что такого-то, ну изнасиловали? Но если мы услышим в этот момент "Ты знаешь, мне кажется это нифига не смешно и тебе сейчас по настоящему больно" - это будет очень хорошая поддержка. Потому что внезапно за улыбкой - и так близко - оказываются слезы. И облегчение - кто-то смог услышать твою боль, озвучить ее и принять.



Дальше начинается стадия боли и гнева. Человеку необходимо выораться, выкричаться, он протестует против того что ТАКОЕ произошло с ним. Гнев - очень разрушительная эмоция. Люди могут бояться собственного гнева и сдерживать его. Могу обращать его на себя - "я сам виноват, в том что ЭТО случилось со мной". Могут бить без разбора, срываться на близких. Тут очень важно сделать две вещи. Во-первых обеспечить собственную безопасность. Рядом с человеком в гневе - страшно. Его гнев может обратиться на вас. Нам с этим должно быть переносимо, и мы очень хорошо должны понимать, что чтобы не наговорил человек во гневе, его гнев обращен не на нас.
Во-вторых, не обесценивать его боль, не предлагать ему перестать испытывать то что он испытывает. И ни в коем-случае не обвинять его. Он жертва, он страдает, ему плохо, он в этом не виноват.

Если человеку больно - ему больно, это единственное что имеет значение в его реальности страдания. Неважно, представляем мы себе их глубину или нет, неважно способны мы сами вынести эту боль или даже представить себе не можем ее глубины. Неважно о чем идет речь - потерянной игрушке у ребенка или смерти близкого, порвавшейся любимой юбке или изнасиловании, мы не можем знать ЧЕМ была эта игрушка или юбка для страдающего, и мы - особенно если сами с этим не сталкивались - и близко не представляем ту боль, то бессилие и тот запредельный ужас, с которыми сталкивается изнасилованная женщина. Мы все имеем опыт страдания, мы знаем что человек страдает, но не в силах понять как именно он страдает.

Когда человек страдает - это только его боль. И ему кажется что он одинок и изолирован в своей боли. Обесценивая его боль мы убеждаем человека в этом еще сильнее. Но... ведь это игрушка - самая-самая, почти живая, настоящая, и ее не заменят никакие другие. И боль детей в Африке не имеет отношение к реальности нашей боли. И волнуют свои проблемы, а не проблемы других людей. И плевать на то что когда-нибудь быть может однажды все будет хорошо - прямо сейчас - плохо. И - держаться больше нету сил, мы не железные, сколько можно уже держаться? И - это правда - никто не способен понять и прочувствовать эту боль как свою, но очень важно чтобы выслушали и поняли. И разделили, не оставили с ней наедине.

Тут очень помогают внимание и слова любви. Ты мой самый хороший. Ты не виноват. Да, они (неважно кто, хоть общая несправедливость мироздания) - гады, сволочи, суки, и ты можешь гневаться на них. Ты можешь стучать кулаком. Ты можешь кричать. Ты даже можешь выместить свой гнев на чем-нибудь, что не очень жалко и чему не больно. Разбить старую тарелку, порвать в клочья ненужный толстый журнал, поколотить подушку. В общем-то это и называется - признать реальность другого, не сопротивляться ей и помочь ему выбраться. Задавленный и невыраженый гнев на травмирующую ситуацию дырочку найдет, и это будет не самая приятная дырочка.

Параллельно с гневанием оживают и другие эмоции. Боль и страх. Отрабатывается страх пережитый и страшно что что-то подобное случится вновь. Что теперь жить в принципе небезопасно. Что он изменился и стал монстром, и более не заслуживает любви. И тут важно признать реальность того страха, не отрицать того, что он был - и при этом всем чем можно подтверджать что здесь и сейчас, рядом с вами - безопасно. Что это знакомый дом, что вы по прежнему любящий вы, что пережитое не сделало человека плохим. Что тут теплый плед и вкусный чай. Не тащите человека из уютной обстановки "развеяться". Будьте терпеливы к его слезам - пусть они льются, вместе с ними уходит острая боль.

И да, внимание, парни изнасилованных девушек. Доказывать им что они по прежнему любимы сексом или выражением готовности физически уничтожить насильника - не надо. Слова, нежность, обьятие, прикосновение, внимание, ваша готовность слушать. Пока - все. Даже если девушка сама выражает готовность заняться с вами любовью - попробуйте ее сначала обнять вне этого контекста, очень велика вероятность, что ручьем польются слезы, и секса на самом деле не надо, надо знать что по прежнему любима.

Третья стадия - стадия осмысления и переживания, она же - смирения.
Психика начинает осмыслять происшедшее. Если раньше был отказ принимать травмирующий факт, а потом все заслонил гнев - то сейчас человек напрямую сталкивается с реальностью происшедшего и потихоньку ее укладывает у себя в голове. Решает как ему с ней жить дальше. Смиряется.

В это время человек подавлен, депрессивен, "уходит в себя", остро переживает свое одиночество, переживает потерю смысла жизни. Его не надо оставлять одного, но и принудительно настаивать на контакте нельзя. Тут важно сохранить у него ощущение что вы рядом, и прийдете к нему и сможете с ним быть когда ему снова станет хуже, понадобится выговориться. И очень важно уметь слушать. Слушать его, а не мысли в своей голове. Не перебивать. Не уводить разговор в сторону.

Дайте человеку рассказать о том что, как, когда случилось. Пусть расскажет раз, другой, столько сколько окажется нужным. Психике человека нужно уложить, как-то структурировать то, что никакой структуре не поддается. Сотворить порядок из хаоса. Только проговаривая происшедшее, проговаривая из раза в раз можно как-то уложить событие в своей голове. Человек не может поверить в происшедшее - и ему нужно время чтобы поверить, чтобы сжиться с этой мыслью.

Спрашивайте человека о том что он чувствует, как он это чувствует. Если вы испытывали что-то подобное в своей жизни - поделитесь своими чувствами. Человек может испытывать стыд, вину, боль, гнев. Да, он уникален в своей боли и мы не можем понять, как он чувствует сейчас, но чаще его опыт как-то но бывает похож на наш собственный. Рассказывая о том, что нас тоже обижали, что нам тоже знакомы ощущения боли, стыда, вины, бессилия и страха - мы выдергиваем человека из его изоляции, из его зацикленности на его боли.

Да, рядом с таким "унылым" человеком непросто. Он тоже это чувствует, ему не хочется "нагружать вас лишнего", но это приводит к еще большей его замкнутости, к тому что его мысли бегают по кругу без выхода. В этот момент ощущение, что рядом все-таки есть заботливый и внимательный другой - спасительно.

Четвертая и последняя стадия - стадия непосредственно исцеления.
Тут - если три предыдущие пройденны и пережиты нормально - уже все гораздо проще. Иногда еще подступают слезы, еще бывают приступы печали - но в основном здесь уже задача просто заново адаптироваться к нормальной жизни. Вот тут как раз хорошо работают способы что-то поделать вместе, сходить в кино, прогуляться, развеяться, вместе посмеяться, потравить байки.

И еще о самом страшном.

Часто мы обвиняем человека в том что ему больно, в том что он страдает. Доходит до безумия - женщину сбила машина - сама виновата, улицу не там перешла (даже если шла на зеленый светофор по переходу). Женщину изнасиловали - сама виновата, что пошла с насильником, сама виновата что юбку и декольте носит. Ребенок упал и разбил коленку - сам виноват, нечего было носиться, чего теперь реветь.

Раз и навсегда - жертва никогда не виновата в том, что она - жертва. Обоснование этого тезиса потребует от меня еще такой же, а то и большей по объему статьи, да и в интернетах легко нагуглить внятного на эту тему, так что придется поверить мне на слово.

Да, иногда человек переживает такую боль, что находиться с ним рядом и поддерживать его становится физически тяжело, непереносимо. И - мы переживаем собственное огромное бессилие, мы не можем помочь, не можем сделать так, что бы эта машина там в прошлом сбавила скорость, ее водитель был трезв, этот человек не умер, насильник шел по другой улице, врачебный диагноз показал банальный грипп, а не рак. От этого фонтана боли - и собственного бессилия - хочется отгородиться. Мы устаем помогать и поддерживать. Нам кажется что мы уже перепробовали все, но ситуация не меняется. Нам кажется, что через месяц (полгода, год) всех - и нашего страдающего тоже - должно попустить, и сколько можно переживать, сколько можно плакать над умершим, над потерянной любовью, над больным собой, пора б уже и смириться... Ан нет, плачет зараза.
И тогда проще всего во всем обвинить жертву - и тем снять с себя ответственность, изолироваться от чужой боли, закрыть глаза и уши, чтобы не видеть, не слышать, не ощущать, игнорировать чужую боль. И избавить себя - самое главное - от чувства вины до кучи. А иногда - и среагировать превентивно. Неважно о чем речь идет - сам виноват.

Неважно уже в чем. В том, что сама виновата что стала жертвой, или в том, что не оценила ваших героических усилий ей помочь. Как-то не так себя повела. Вся из себя неправильная и неидеальная. Это тонкий момент. В нем недавний поддерживающий сам становится насильником и усугубляет травму. Самый фиговый способ "поддержать", сказала бы я. Самый разрушительный.

Поддержка, как и любовь - дело добровольное. И более того - поддержка акт любви. Никто не может вас заставить любить, даже если речь идет о собственном ребенке. Никто не может заставить вас поддержать другого. Это трудно. Это больно. Вам самому может понадобиться поддержка на каком-то этапе - выносить чужую боль не просто. Но страдающий в этом не виноват. Заботьтесь о себе. Посвящать страдающему много времени - хорошо, но это как раз тот момент когда нельзя забывать что все-таки если вас не станет - поддерживать будет некому. И вы у себя - как бы не звучало это цинично - на первом месте. Заботиться о себе в тот момент когда страдает кто-то из ваших близких - первостепенно. И таки да, не забывайте о профессиональных оказателях помощи. Обратиться к хорошему психотерапевту или психологу-консультанту в такие моменты совсем не стыдно, и можно получить много ресурса.

Тут еще будет продолжение.

Tags: насилие, поддержка, психотерапия, ресурс, страдание
Subscribe

  • Отцы и дети. Право на уважение

    30 мая у моей мамы день рождения. А еще у нее есть муж - замечательный муж и отличный мужик, без шуток. Ну так вот, сидели мы, собственно, на кухне в…

  • Я - психотерапвет.

    Давно, очень давно не писала в ЖЖ, совсем его забросила. Впрочем, причины были веские - столько всего происходило во "внешней",…

  • Не "надо" себя любить!

    Что-то со всех сторон в последнее время я начала слышать кучу умных то советов, то рекомендаций, то сетований про то что мол, "надо себя любить", и…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 47 comments

  • Отцы и дети. Право на уважение

    30 мая у моей мамы день рождения. А еще у нее есть муж - замечательный муж и отличный мужик, без шуток. Ну так вот, сидели мы, собственно, на кухне в…

  • Я - психотерапвет.

    Давно, очень давно не писала в ЖЖ, совсем его забросила. Впрочем, причины были веские - столько всего происходило во "внешней",…

  • Не "надо" себя любить!

    Что-то со всех сторон в последнее время я начала слышать кучу умных то советов, то рекомендаций, то сетований про то что мол, "надо себя любить", и…